38 PERGUNTAS...

38 perguntas que todas as mulheres sempre quiseram fazer
aos homens, mas nunca tiveram coragem de perguntar.

M: Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que os homens adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não vão.

M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?
H: Para poder dar a segunda.

M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H: Porque vai passar o vídeo tape do jogo do FLAMENGO na seqüência..

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...

M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M: Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha ?
H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que os homens acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!!