Como matar um elefante branco?
Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata.
Morro impenitente, fazendo-lhe guerra. Que o fogo profundo lamba a minha lepra! Seja eu todo cinza, no tempo dispersa, negra cinza do ódio que te envolve e nega. Senhora da Várzea, Senhora da Serra, ó virgem das virgens, sem piedade ─ e ETERNA!
QUEM É VIVO...SEMPRE APARECE...
PUT' I KILL PAR YOU...
6 de set. de 2010
1 de set. de 2010
ALGUMAS IDÉIAS ...
"Se queremos progredir,não devemos repetir a história, mas fazer uma história nova."
UM CONCEITO ...
“A VERDADEIRA VIAGEM DE DESCOBERTA NÃO CONSISTE EM SAIR À PROCURA DE NOVAS PAISAGENS, MAS EM POSSUIR NOVOS OLHOS.”
31 de ago. de 2010
FESSOR
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé,
sozinho!!!
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé,
sozinho!!!
CLESSE
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No
dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não
faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o
quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No
dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não
faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o
quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
NASKOMBI'S
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco,
acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi,
considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo
gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E
eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi,
considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo
gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E
eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
DRURY'S DY AXAR
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de
tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela
braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Ta duro, no?
E ela:
- É, ta duro de achar.
tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela
braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Ta duro, no?
E ela:
- É, ta duro de achar.
KARATÊ
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um
grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
- É precisoo karatê, né ?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
- É precisoo karatê, né ?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
PRUSFIÇÃO JASPIONÊY'S
* Takamassa Nomuro ? pedreiro
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gar i
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? tr ombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante
* Kotuka Oku Dokara ? proctologista
* Katano Okako ? gar i
* Kawara Norio ? pescador
* Tanaka Traka ? cobrador de ônibus
* Fujiko Oro ? tr ombadinha
* Kurano Okoko ? psiquiatra
* Kijuro Burabo ? banqueiro
* Armando Oboro ? confeiteiro
* Takafuro Nokoko ? neurocirurgião
* Kutuka Aguya ? acumputurista
* Dibuya Omiyo ? roceiro
* Hideo Orrabo ? homossexual
* Kaguya Nopano ? costureiro
* Kanota Nakama ? prostituta
* Fumiko Karo ? traficante
PUT´S
- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de
seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o
caixão, hein ?
seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o
caixão, hein ?
LORD AZARAD'
Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:
- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai
a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo
dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior em polgação.
- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que
vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?
- Morreu também.
- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né? E a Ferrari? Tá todo
mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de
cinema ! Como é que tá a bichinha ?
- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa...
Que eu tô sabendo !
- Faliu !
- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um
fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita far ra lá ?
- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar?
-Tenho! HIV.
- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai
a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo
dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior em polgação.
- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que
vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?
- Morreu também.
- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né? E a Ferrari? Tá todo
mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de
cinema ! Como é que tá a bichinha ?
- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa...
Que eu tô sabendo !
- Faliu !
- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um
fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita far ra lá ?
- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar?
-Tenho! HIV.
KLA BOK MININU
O menino diz pro pai:
-ô pai, mamãe tá tão fria comigo....
-Cala a boca menino e continua cavando.
-ô pai, mamãe tá tão fria comigo....
-Cala a boca menino e continua cavando.
CEM BJOK
Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns
beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás
tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...
beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás
tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...
GAUXU MAXU
O gaúcho:
-Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
-Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
PREPARU D'I FRANGU'S
- Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos
que ele vai morrer.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos
que ele vai morrer.
SAKO DO FEJÃO
O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão
de novo...
- ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do
saco do feijão.
- ótimo, melhor assim.
- ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão
de novo...
- ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do
saco do feijão.
- ótimo, melhor assim.
- ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
A JUMENTINHA
A JUMENTINHA
A jumentinha e a pressa
Um garotão boa pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi
mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor
quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passando três, meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo
abriu caminho:
- Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as
calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado."
A jumentinha e a pressa
Um garotão boa pinta (carioca) passou no concurso para Juiz Federal e foi
mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui só tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor
quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passando três, meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou.
Botou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se
com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo
abriu caminho:
- Olha o doutor aí, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou, abaixou as
calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh.....
Vindo da fila, um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado."
GARZON
O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira,
- Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira,
- Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?
YNDY-OTA
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
YSKURREGA
O que um escorregador falou pro outro?
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Aqui os anos passam depressa.
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Aqui os anos passam depressa.
25 de ago. de 2010
23 de ago. de 2010
3 de mar. de 2010
2 de mar. de 2010
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