QUEM É VIVO...SEMPRE APARECE...

PUT' I KILL PAR YOU...

22 de jan. de 2010

CHARADAS

Quem são os dois vizinhos que um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho?
Resposta: Os olhos


Qual o país onde todos tem a bunda branca?
Resposta: Kuwait.
Onde todos podem sentar menos você?
Resposta: No seu próprio colo.
Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
Resposta: Porque ele tem medo que ROBIN.
O que só trabalha se lhe batem na cabeça?
Resposta: O prego.
O que o cavalo estava fazendo no orelhão?
Resposta: Dando trote.
O que é um piolho na cabeça de uma careca?
Resposta: Sem teto.
Qual é a maior injustiça do Natal?
Resposta: É o peru que morre e a missa é do galo!
O que é um pontinho vermelho no palco?
Resposta: O Red Motta.
O que é bom para se comer, mas não se pode comer?
Resposta: O talher.
Nasceu na água e na água foi criado, mas se colocarem ele de volta para a água, ele morre?
Resposta: O gelo.
O que passa o dia correndo pela casa e a noite fica no canto?
Resposta: Vassoura.
O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça?
Resposta: A chaleira.

O que é que passa o dia no céu e a noite dentro da água?
Resposta: Dentadura.
O que se quebra só de se pronunciar o nome?
Resposta: O silêncio.
O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
Resposta: O coração.
O que o espermatozóide disse para o óvulo?
Resposta: Posso morar com você? Porque minha casa é um saco!
O que é o que quanto mais enxuga mais molhada fica?
Resposta: A toalha.
O que é um pontinho vermelho no alto do castelo?
Resposta: É uma pimenta do reino.
O que é um fuio?
Resposta: É um buiaco na paiede.
Qual o nome da cobra que tem dois ânus?
Resposta: SuruCUCU.
O que o sapateiro disse para o sapato velho?
Resposta: Nossa como você tá sem graxa.
Qual é o doce preferido do átomo?
Resposta: Pé de moléculas.



O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
Resposta: Tô contigo mais não abro.



O que é uma vírgula andando na grama?
Resposta: Uma formiga usando NIKE.



O que tem no chão e se coloca no pão.
Resposta: O til.



O que não sai na chuva mas está sempre molhada?
Resposta: Língua.

Quem faz, não usa. Quem usa não vê. Quem vê, não quer usar?
Resposta: Caixão.
O que nasce aos socos e morre a facadas?
Resposta: O pão.

Ilha Deserta

Existiam 9 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as
seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6 : 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7 : 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 8 : 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do
nada, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.

Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito
felizes, num "menage a trois".

Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal
onde eles alternam o sexo com a alemã.

Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e
a grega esta fazendo a limpeza e cozinhando para eles.

Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando por alguém para
apresenta-los para a inglesa.

Ilha Deserta 6: Os 2 búlgaros olharam o mar, depois olharam
a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.

Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do
suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira
natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem
fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da divisão
das tarefas domesticas, de como seu ultimo namorado respeitava a opinião
dela, etc. Mas, pelo menos não esta chovendo e os impostos são menores.

Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e
estão esperando por instruções.

Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul,
onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo
com a irlandesa ou não, depois de alguns litros de uísque de cocô,
mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.

HOMENS

- Caras legais sao feios

- Caras bonitos nao sao legais

- Caras bonitos e legais sao gays

- Caras bonitos, legais e heteros, sao casados
- Caras nao tao bonitos mas legais nao tem dinheiro

- Caras nao tao bonitos mas legais e com dinheiro, acham que so´ estamos atras do dinheiro.

- Caras bonitos e sem dinheiro estao de olho no nosso dinheiro.

- Caras bonitos, nao tao legais e razoavelmente heteros nao acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas.

- Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos e nao tomam iniciativa

- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.

- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas

- Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce

- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.

- Caras que recebem um sim e nao nos chamam de galinha, tem uma mae de amargar
- Caras que escondem que sao casados tem muito pouco tempo disponível.

- Caras que escondem que sao gays usam nossas roupas

- Caras que nao costumam esconder nada, sao razoavelmente legais, razoavelmente heteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá....


A magia desaparece.

ENLOUQUEÇA UMA MULHER

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.


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Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.


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Roube a metade dela do lençol.


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Nunca leia nenhum manual de instruções.


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Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na gragem, dizendo: "Pode ser útil um dia."


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Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."


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Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.


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Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar.


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Toda mulher tem direito ao lazer, podendo permanecer horas fazendo tricô, crochê, bordados etc...


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Toda mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu homem.


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Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar tecnicamente para poder melhor usufruir de suas ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradeiras, aspiradores de pó etc...


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Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com essa postura, além do que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Em havendo necessidade de punição, recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se mostrado inquestionável.


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Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares.


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Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer um dos outros canais.


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Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado autorização do marido.


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No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efetuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel (desde que seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta todas as despesas contraídas durante o passeio.


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P.S.: Se a sua mulher não estiver fazendo uso de seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós vamos mandar uma tropa de choque para a sua casa e vamos mostrar para ela quem é que manda nessa merda de planeta!

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

Querido filho,


Te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei
se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança,
estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se e menino ou
menina, não posso dizer se você e tio ou tia. Estou preocupada com o
cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e esta ficando
cada vez mais chato. Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve
que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nos de
dentro do carro.
Esta carta te mando por Manolo, que vai amanha para ai. A propósito,
será que podes pega-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu
endereço porque não o sei. e que a ultima família portuguesa que
morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, da um alo de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:
EU

P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.



RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA

Querida mamãe,

As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias
também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na
hora, pois só tínhamos Golden Cross.
Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco de trás me consolando. O
apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no
primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de
presente... e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e,
atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema
180 graus...Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio
doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de
tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me
pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são
ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa
era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por
tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu
iria.........Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio,
mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco
dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que
andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma droga e não
consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu que
tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou
ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu
furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta.
Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu?
E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria.
Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e
colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca
dele caiu.
O homem ficou uma fera !

Um beijo do seu eterno

Joaquim Manoel

Ponto de vista

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro


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Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante


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Rico com unha esmaltada: Higiênico
Pobre com unha esmaltada: Boiola


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Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante


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Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Presidiário


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Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo


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Rico que come muito: Saudável
Pobre que come muito: Esfomeado


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Rico na mesa de bilhar: Hobby
Pobre na mesa de bilhar: Jogador


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Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado


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Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento


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Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão


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Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo


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Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna


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Rico em restaurante: Fazendo refeição
Pobre em restaurante: Matando a fome


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Rico correndo no serviço: Esforçado
Pobre correndo no serviço: Enrolado


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Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Malandro


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Rico barrigudo: Politico
Pobre barrigudo: Cachaceiro


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Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

A filha da Xuxa com Luciano Zafir chama-se Sasha.

E se fosse com o Pelé? .......................
Grasha.

E se fosse com o FHC? ........................
Tasha.

E se fosse com o Senna? ......................
Rasha.

E se fosse com o Faustao? ....................
Escrasha.

E se fosse com a Marlene? ....................
Masha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?......
Bolasha.

E se fosse com o Bozzo? ......................
Palhasha.

E se fosse com o Clodovil? ...................
Encaisha.

E se fosse com o Antonio Ermírio de Morais?...
Esculasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan? ............
Agasha.

E se fosse com o Bóris Yeltsin? ..............
Borratsha.

E se fosse com o Nelson Ned? .................
Baisha.

E se fosse com o Rogério de Ogum? ............
Despasha.

E se fosse com o Collor? ....................
Rôsha.

E se fosse com o Leão Lobo? ..............
Brosha.

E se fosse com o Pedro Mallan? ...............
Arrosha.

E se fosse com o Fred Flintstone? ............
Rósha.

E se fosse com o Índio Pataxó? ...............
Tósha.

E se fosse com o Frango da Sadia? ............
Cosha.

E se fosse com um Zé Mané? ...................
Bostha.

CACHAÇA NOKU

RECOMENDAÇÕES GERAIS



Experimente tomar "NOKU". É a nova coqueluche nacional. Aliás, 90% dos brasileiros já tem tomado "NOKU" há muitos anos; quem ainda não sabe disso?


Tome você também "NOKU". No frio, no calor, em temperaturas amenas, com qualquer tempo, "NOKU" vai bem! "NOKU" fresca, "NOKU" gelada ou mesmo, "NOKU" natural. Todos que tomam "NOKU" gostam, embora alguns achem que as primeiras doses entrem ardendo um pouco... porém da 2ª vez em diante entra macio numa sensação sem igual.

"NOKU" tem propriedades medicinais. Foi constatado por pesquisas bioquímicas, que tomar "NOKU", ajuda a reacalmar-se, abaixa a tensão nervosa, estimula, revigora e vitaliza. Tome "NOKU" ao deitar-se e terá um sono tranqüilizante. Tome "NOKU" ao levantar-se e também se sentirá bem o dia todo. Isso é recomendado também às mulheres que, embora não gostem muito, mas, tomar "NOKU" como aperitivo abre o apetite e dá uma disposição fora do comum.

Faça como a maioria, não perca tempo, tome já "NOKU".

OBS.:
1- Não tome "NOKU" mais que 3 vezes ao dia;
2- Para cumprir necessidades maiores use "Quentão NOKU". É um preparado reforçado que propicia uma satisfação avantajada. Principalmente nos invernos rigorosos.



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OS PRODUTORES

Grande Caninha
NOKU

Fabricante:
ARMANDO PINTO NOKU

Bairro Água dos Veados
Distrito Industrial Saco Pequeno
Município de Pau Grande

Indústria Nacional
Direitos Reservados NOKU

NAMORADOS DE "A" a "Z"

a)NAMORADO GOSTOSO
Para viajar pra Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois
voltar e dizer pras amigas que de Cancun... só lembra do aeroporto...
b)NAMORADO RELIGIOSO:
Para levar em casamentos.... missas de sétimo dia, batizados... ele conhece
todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
c) NAMORADO DANÇARINO:
Para ir dançar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes
de formatura, festas de casamento, baile do Havaí, danceterias da moda...
d) NAMORADO INTELIGENTE:
Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir
filmes italianos (pra ele te explicar ), pra levar na Bienal, em museus) ...
e)NAMORADO INTERNAUTA:
Pra você falar com ele enquanto esta viajando, trocar e-mail, fazer chat...e passar
horas fazendo downloads. Atualizando seu pc... etc...
f) NAMORADO MALHADO:
Para você levar em festas e as amigas ficarem olhando pra você com aquela
cara de : "Como você conseguiu esse namorado maravilhoso ?" Também e bom
para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
g) NAMORADO JABURU:
Aquele namorado feio, muito feio que da uma puta sorte e e bom pra ir com você
em shows (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dele ), ideal para
ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois
de um gostoso.
h) NAMORADO VIRGEM
Pra casar de branco e fazer você se sentir um professora ... (esse ta forçado)...
i) NAMORADO GORDINHO:
Aquele que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia,
que vai te levar naquela cantina gostosa, que vai te levar em casas de chá e
docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom no carro pra
quando você sentir fome...
j) NAMORADO JAPONÊS:
Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto japonês...
k) NAMORADO POLIGLOTA:
Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os
hotéis, vôos, etc. ( e compras pelo telefone)
l) NAMORADO INFANTIL
Pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixa-lo
em casa as onze e meia dizendo que tem trabalho extra logo cedo... (sábado)...
m) NAMORADO INSACIÁVEL:
Para os feriados prolongados com chuva e casa vazia...
n) NAMORADO SACOLEIRO:
Pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ele pechinchar,
gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de tudo e achar
o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive lembrancinha pro outro )...
o) NAMORADO CIUMENTO:
Pra você trair e ele chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...
p) NAMORADO ATLETA:
Ideal para começar regimes, pra te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não
ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aeróbica nas terças
e quintas 19:30...
q) NAMORADO TRUQUEIRO:
Pra você levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma seis marreco.
r) NAMORADO DOCEIRO:
Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara
e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você no
trabalho (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
s) NAMORADO PE DE CANA
Pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho do happy hour, ideal
pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e pra curar os
seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov e um
epocler no carro), se você vomitar no carro dele, tudo bem; se vomitar na cama,
não tem problema...
t) NAMORADO PÃO DURO:
Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, pra ir no cinema nas
quartas-feiras e comer cachorro na saída, pra você levar pra Miami (ou ao Paraguai )
e ele pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preço de
tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha pro outro)
u) NAMORADO RICO:
Pra te levar passar ferias em num lugar lindão no avião do papai dele, pra você
ir no barzinho chiquetoso e pagar a conta com o cartão dele, pra ele te presentear
com um CD changer de 50 discos pra você por no seu Uno mille 89 (e completa o
som pionner com modulo R. Fosgate que ele mesmo te comprou no seu aniversario )
e pagar o motel todas as vezes.
v) NAMORADO SOFISTICADO:
Para levar ao restaurante francês e ele não perguntar pra você (que não sabe)
qual talher e qual faca usar, o que pedir; pra pedir lagosta e ele não ficar com
nojo e falar que parece um camaraozao...
x) NAMORADO CRÉDULO:
Para não acreditar nos amigos que vem contar dos seus outros namorados...
pra acreditar somente em você.
z) NAMORADO FIEL
Para que você tenha tempo que ficar na internet enquanto ele esta deus lá sabe onde...

Namorado é como roupa... cada ocasião exige um diferente

NARIGUDOS E... BONITOS

O óbvio: é seu nariz ou um ônibus estacionou em seu rosto?
Meteorologia: cubram-se todos! Ele vai espirrar!

Moderna: sabe, poderia disfarçar seu nariz usando algo maior como o Amazonas

Pessoal: bem, aqui estamos nós ... só nós três ...

Pontual: certo, seu nariz está no horário, mas você atrasou 15 minutos!

Invejoso: eu queria ser você ... ser capaz de cheirar a própria orelha ...

Educado: cavalheiro, algumas senhoras pediram para tirar isso daqui!

Filosófico: sabe, não é o tamanho que importa, mas sim o que está dentro!

Humor: ria e o mundo rirá com você ... Espirre e adeus Rio de Janeiro!

Comercial: sou José, o pintor, posso pintar o seu nariz por R$ 39,95!

Polido: por favor, não balance a cabeça ou a orquestra ficará mudando o tempo!

Melódico: cantando - "He got all world ... in his norse" (He got all world)

Simpático: seus pais perderam uma aposta com Deus?

Ambiental: gosta tanto dos pássaros que deu esse poleiro a eles!

Científico: diga, essa coisa influi nas marés!

Nojento: odiaria ver a meleca!

Pesquisa: quando você cheira as flores, elas ficam com medo?

Francês: senhor, os porcos se recusam a procurar trufas até que se retire daqui.

Pornográfico: afinal, um homem que satisfaz duas mulheres ao mesmo tempo.

Religioso: o Senhor deu, e continuou dando, não é?

Curioso: quem apara os pelos do seu nariz?

Paranóico: tirem esse cara de perto de minha cocaína!

Aromático: deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café ... em Portugal!

Apreciativo: original, a maioria usa jaquetas nos dentes!

Suja: seu nome não é Pinto, é?

No elevador: o senhor não se importaria de prender a respiração até que a porta se abra de novo, não é?

NO PEITO

Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. Vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTÁRTICA gelada. Se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje?

CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Dinheiro não traz felicidade: então me de o seu e seja feliz.

Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher ... cansada, triste, chateada, estressada.

Quando a galinha é boa o pinto cresce.

Não bebo, não cheiro, não trepo e nem falo palavrão. Puta que o pariu! Esqueci a branca pura no barzinho do motel.

Existem dois tipos de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem

Ecologia é coisa de veadinho. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho ...

Se você está triste, eu fico triste. Se você está alegre, eu fico alegre. Por favor, fique rico!

Jesus ama você, mas o resto de nós te acha um babaca!

Só tenho olhos para uma mulher (de cada vez é claro).

Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.

Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas. Em quatorze dias perdi duas semanas!

Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que eu levo.

Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.

As drogas provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais...

Drogas to fora. Fui comprar e volto já.

Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

Cheiro branca ... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você!

Não bebo água. Peixes transam nela

Sou a favor da ecologia ... mas adoro afogar o ganso.

Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce, o pinto desce, o saco amolece, a muié oferece... ...mas nóis agradece e vorta pra fila do INPS.

Ame a sua Pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.

Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.

Sexo? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...

De Fernando em Fernando o Brasil vai se acabando...

Sou feim, feim ... mas sou facim, facim ...

Se for pra morrer de batida, que seja de limão.

Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina esta frase?

Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim.

Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém.

Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém.

Seu namorado não faz direito? Eu faço.

Seu namorado pode até fazer direito mas conheço seu corpo como ninguém. Faço medicina.

Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.

É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo.

Vá ao teatro mas não me chame!

DITADOS POPULARES

01- A cada duas pessoas uma é metade de um par.

02- A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

03- A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

04- A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

05- A união faz a .... çúcar

06- Acorde com um sorriso na cara: durma com cabide na boca.

07- Água mole em pedra dura tanto bate até que acaba a água.

08- Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!

09- Águas passadas... não dão cólera!

10- Amor é como um par de meias: têm que ser dois e têm que combinar

11- Antes tarde do que mais tarde.

12- Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!

13- De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!

14- De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

15- De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!

16- De todas as pessoas do mundo você com certeza é uma delas.

17- Depois da tempestade... o trânsito pára!

18- Deus iscrévi sértu... mas eu não!

19- Devagar ... chegaste atrasado.

20- Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

21- É de menino que se torce... para o Corinthians... Depois, evolui!

22- Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!

23- Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

24- Em rio que tem piranha jacaré usa camisinha !!!

25- Em rio que tem piranha... leve camisinha!

26- Em terra de cego que tem um olho... é caolho!

27- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

28- Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!

29- Enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

30- Escreveu não leu, é semianalfabeto.

31- Gente que nunca morreu antes está morrendo hoje.

32- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

33- Macaco velho não mete...

34- Mais vale dois marimbondos voando do que um na mão.

35- Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!

36- Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!

37- Não se preocupe, porque dias piores virão.

38- Nas aulas de Educação Sexual, a prova oral deve ser eliminatória.

39- Nem tudo que balança é brinquedo de criança.

40- Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!

41- O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar.

42- O povo unido é gente pra caralho.

43- O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!

44- Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

45- Os últimos serão desclassificados.

46- Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

47- Para um bom entendedor... meia pala bas!

48- Pau que nasce torto fura a bolso.

49- Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!

50- Quando um não quer dois não brigam mas um apanha.

51- Quando um não quer... o outro insiste!

52- Quem cedo madruga tem sono à tarde.

53- Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

54- Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!

55- Quem com ferro fere, vai preso!

56- Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!

57- Quem dá aos pobres, tem que comprar a camisinha .

58- Quem dá aos pobres, dá...adeus!

59- Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!

60- Quem espera, senta e cansa.

61- Quem não arrisca é porque não tem caneta.

62- Quem não deve, não deve.

63- Quem não tem cão caça com cachorro.

64- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

65- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

66- Quem o feio ama... namora em casa!

67- Quem ri por último ... ri atrasado ou não entendeu a piada !

68- Quem ri por último é retardado.

69- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

70- Quem tudo quer... tudo pede!

71- Roupa suja se lava... na máquina!

72- Se Maomé não vai a montanha, a montanha fica lá.

73- Só acontece quando ocorre.

74- Todo mundo é o dobro de sua metade.

75- Tudo nessa vida é passageiro, menos o motorista e trocador.

76- Tudo no mundo é verde exceto para um daltônico.

77- Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

78- Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.

TRAJE FEMININO

DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.

DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

BEBIDA

DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

PRATO

DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).

MÚSICA

DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.

O FINAL

DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!

LOIRAS

O que uma loira foi fazer numa loja onde tudo custa "r$1,99"?

Pesquisa de preços!



Por que as loiras não sentam perto da janela nos aviões?

Por que se der um ventinho vai atrapalhar o cabelo delas.



Como se chama uma loira com meio cérebro?

Superdotada.



Por que a loira toma anticoncepcional?

Para saber o dia da semana.



Por que as loiras não fazem gelatina?

Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.



Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?

Porquê o forno delas não vai até 700 graus.



Por que as loiras gostam de BMW?

Porque elas conseguem soletrar.



Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

Porque elas não conseguem entendê-las.



Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?

Dê tchauzinho para ela.



Por que as loiras não comem pickles?

Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…



Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?

A loira burra copia o texto do quadro negro, e quando o professor apaga, ela também apaga! A loira inteligente nem copia, pois sabe que vai ter que apagar!



Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?

É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.



Como é a lanterna criada por uma loira?

É a base de energia solar.



Sabe porque está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras

Primeiro meia, depois sapato!



Sabe como se faz para afogar uma loira?

Coloque um espelho no fundo de uma piscina.



Você sabe como matar uma loira afogada?

Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.



Sabe quantos neurônios tem uma loira?

Dois. Um para processar e outro para apagar.



Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ?

Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.



Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira?

Conta para ela que ela está grávida.



E sabe o que ela vai perguntar?

Você tem certeza que é meu?



Qual a diferença entre uma loira e o computador?

Você só precisa passar informações para o computador uma vez.



Porque as piadas de loiras são tão curtas?

Para as morenas poderem lembrar!



Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

O fax vem com selo.



Porque as loiras não fazem gelo?

Porque elas sempre esquecem a receita!



Porque as loiras não comem bananas?

Elas não conseguem achar o zíper.



Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?

Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.



Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?

Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".



O que uma morena faz do lado de uma loira?

Trabalha como interprete.



Sabe como loira mata um passarinho?

Joga ele no precipício.



Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira?

Um "Space-invader".



Você sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti?

Porque está escrito no pote "consumir em uma semana".



Como fazer os olhos de uma loira brilhar?

Acenda uma lanterna no ouvido dela.



Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar?

Se apresenta ao cara ao lado ou vai pra casa.



Sabe porque o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?

Por que ele incha!



Sabe quando uma loira tem dois neurônios?

Quando está grávida. De gêmeos.



Como você sabe que uma loira usou seu micro?

Por que tem Liquid Paper na tela.



E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro?

Por que está escrito a caneta por cima do Liquid Paper.



Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?

Porque na caixa dizia: de 2 a 4 anos



Você sabe como se faz pra uma loira rir na segunda-feira?

É só contar uma piada no sábado!



O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?

Um transplante de cérebro.



Qual a loira mais inteligente que já existiu?

Lessie.



O Papai Noel, o coelhinho da Páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota?

A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da páscoa, nem loira inteligente.



Se uma loira e uma morena pulam de um prédio, quem chega primeiro ao chão?

A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.



Por que Deus criou as loiras?

Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.



Mas então, por que Deus criou as morenas?

Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.



O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

Tá! Não tá! Tá ! Não tá!



Por que as loiras gostam de relâmpagos?

Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.



Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?

Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante os desfiles.



Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido?

Porque o som não se propaga no vácuo!



O que é uma loira tingida de morena?

Inteligência artificial.



Como se sente o neurônio de uma loira?

Solitário.



Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

Os pés dela!



Como uma loira mata um peixe?

Ela o afoga.



Como você confunde uma loira?

Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.



Por que loiras não trabalham em elevadores?

Por que elas não sabem o caminho direito.



Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?

Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.



Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

Você pode negociar com o terrorista.



Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?

O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.



Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?

Não é fácil ter uma limusine.



O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?

"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!



O que a loira achou do novo computador?

Ela não gostou porque não pega a Globo"



Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?

Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.



Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?

Seus amigos não usam a sua escova de dente.



Por que as loiras usam batom verde?

Porque vermelho significa 'pare'.



Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?

Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.



Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

- Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.

- Duas. Uma para segurar a "Diet Coke" e outra para chamar: "Papai !"



O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?

"Que peitão!"



O que você diz para a loira que fala "Não!" para você?

"Ok, pegue outra cerveja"



O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?

"Obrigado rapazes!" ou "Todos vocês jogam no Corinthians?"



O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

Troco.



O que você faz quando uma loira te joga uma granada?

Puxa o pino e joga de volta para ela.



Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?

Bolhas de ar.



Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?

Túnel de vento.



Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?

Visitante.



Como um neurônio de uma loira morre?

Sozinho.

CANTADAS

Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?

Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?

Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?

Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei.

Oi ! Não vou dizer que te conheço de algum lugar pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou alí no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.

Eu não sabia que boneca andava!

Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.

Olhe pra boca dela e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!

Você se machucou??? Eh que você caiu do céu!

Não se cansa de fugir dos meus sonhos?

Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você?
Se ela disser não, diga: "Já que não sou, tenho chance?"

Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?

Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?

Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?

Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?

Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.

Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"

Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?

Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?

Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.

Sexo mata... quer morrer feliz?

Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum.

COMO MORCEGAR NO TRABALHO

Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.



Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.



Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.



O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.



Pareça impaciente e irritado

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.



Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.



Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.



Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)



Construa um vocabulário

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.



A mais importante

- Não envie isto ao seu chefe por engano!

30 MOTIVOS DE ABORRECIMENTO

Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O anel da latinha se solta antes de abrir.

Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

Você corta a língua fechando um envelope.

O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando."

Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.

Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

10 DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Frases engraçadas III

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Mais frases engraçadas

Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

SE RIR, MORRE !

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: - Se rir, morre!

Aí o brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, cara, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?
- Ah, irmão, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. Cortaram a minha cabeça e eu continuei rindo.

Carta de um devedor caloteiro

"Prezados Senhores",
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado."

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ
O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!

Muitas vezes, junto com estes ensinamentos ela aplicava a PSICOLOGIA HAVAIANAS.
Aquelas sandalias, que não soltam as tiras e duram uma eternidade,
fabricadas pela Alpargatas. Doi pra cacete...!!!

Julgamento da Velinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios..

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada.. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda mulher, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu sítio estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:


- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.

Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo sítio.

A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...


Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a mulher sorria e pensava: 'Nem Fudendo' !

Mulher Obediente

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que
juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o
coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a
minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem
morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada
ao seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes do padre fechar o caixão, a mulher
disse:

Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do
caixão, junto ao corpo.

Um amigo disse-lhe:

Espero que não tenhas sido doida para meteres todo aquele dinheiro dentro
do caixão!

Ela respondeu:

Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e
foi exatamente o que fiz.

Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
caixão com ele?

Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque Nominal

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
_________________________________


Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.
_________________________________


- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
_________________________________

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

_________________________________


O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

_________________________________

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

_________________________________

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

_________________________________

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

_________________________________
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

_________________________________

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

_________________________________

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

_________________________________

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida

'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'

Num dia a gente prende, no outro solta , num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...Cabelo dá trabalho...


Mas a mulher consegue viver careca?

Piores piadas da Net

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?

Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?

É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?

Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?

É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?

Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?

Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?

Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?

Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?

Primentão.

11. Quem é o dono da horta?

Seunora.

12. Quem é o rei da horta?

Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?

Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?

Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?

Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?

Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?

A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?

O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?

Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?

Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?

Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?

Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?

Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

24. Por que o tempo corre?

Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de codorna.

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?

Ele voltará.

28. Quem é o cantor da granja?

Moacir Frango.

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?

Armando Nascimento de Jesus.

30. Quem é avó do mingau?

A véia Kwaquer.

31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?

Colírio diet.

32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

É melhor chamá-lo de senhor.

33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?

Pimenta-do-reino.

34. O que o batman faz para abrir a garagem?

Ele bat – palmas.

35. Com quantos paus se faz uma canoa?

Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.

36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?

Baseado em fatos reais!

37. Qual é a menor lagoa do mundo?

A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.

38. Qual é o antônimo de fûmo?

Vortemo.

39. Qual o antônimo de voláti?

Vem cá sobrinho.

40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?

Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.

41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?

De coração.

42. O que mais pesa no mundo?

A balança.

43. O que o sambista foi fazer no banco?

Ele foi movimentar a poupança.

44. O que existe depois da morte?

O velório.

45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?

Ele comeu a meia.

46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?

Quatro.

47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?

Graxa.

48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?

Aline.

49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?

Raxa.

50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?

Eles lutaram com unhas e dentes.

51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?

Queijo ralado.

52. Onde há rio sem água?

No mapa.

53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?

Porque um era careca.

54. Qual o maior verso que há?

Universo.

55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?

Jogador reserva.

56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?

Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.

57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?

Peru (capital – Lima).

58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?

Atenas do rádio.

59. Qual é o hotel que voa?

Hotelco Telco.

60. O que é o petróleo antes de sua explosão?

Um segredo guardado no fundo do poço.

61. O que o tomate foi fazer no banco?

Tirar o extrato.

62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?

Para segurar as calças.

63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?

Porque ele é caminhão “pipa”.

64. Como as enzimas se cumprimentam?

Tudo enzima.

65. Como é que as enzimas se reproduzem?

fica uma enzima da outra

66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Os cinco dedos.

67. Onde o Tony Curtis?

No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.

68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?

Porque não pode ficar de joelhos.

69. Por que a Angélica não mata baratas?

Ela espera o Maurício Mattar.

70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?

Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado

Exercícios

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 60 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer… Parece que é preciso participar das atividades…
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé ele os teria colocado mais alto no corpo.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que você vai morrer com boa saúde.
7) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos…

Filosofando

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras..
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
Se o amor é cego o negocio é apalpar.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Bebo para esquecer, só não lembro do que.
Beijo não mata a fome, mas aumenta o apetite…
Champanhe de pobre é sonrisal.
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
Férias de pobre é cadeia.
Gato que já levou tijolada não dorme em olaria.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Mulher é capaz de quase tudo, o homem do resto.
Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa.
O sol nasceu para todos, a sombra só para alguns.
Os últimos serão os desclassificados.
Pato e parente só servem pra sujar o carro da gente.
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão.
Quem freqüenta prostíbulo está sempre em maus lençóis.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Se o mundo fosse bom o dono morava nele.
Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo.
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer, se não na chegada ao menos na saída.
Vivo correndo para não morrer devendo.

Possíveis frases de famosos

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.
Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.
Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.
Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.
Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.
Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.
Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.
Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.
Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado.

Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.

Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.
O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.

O SONHO DE TODOS OS HOMENS...

As 20 coisas que sua mulher nunca vai falar para você e que você sempre quis ouvir :

1 - Nossa bem, você ta tão estressado ! Deixa-me fazer um boquete.

2 - Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja !

3 - Eu acho que você devia passar a noite com seus amigos, você merece isso.

4 - A Feiticeira tem mesmo um corpo maravilhoso.

5 - Pois é, minha mãe é mesmo uma chata.

6 - Que peido incrível ! Peida de novo !

7 - Não precisa ... você já me compra coisas demais !

8 - Sim, eu te entendo.

9 - Não ! Eu pago o jantar !

10 - Eu sei que é apertado lá atrás, mas você tem que tentar de novo.

11 - Pode deixar, eu troco o óleo.

12 - Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso.

13 - Que arroto sexy.

14 - Vem ver querido, a filha do vizinho ta só de calcinha de novo.

15 - Você tem bastante bebida ?

16 - Vamos naquele motel baratinho. Assim sobra mais dinheiro pra cerveja.

17 - Por que você não esquece essa história de dia dos namorados e compra alguma coisa pra você

18 - Vamos assinar a Sexy.

19 - Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja do que ir ao shopping.

20 - Pode deixar a tampa da privada levantada.
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INFORMAÇÕES (IN)ÚTEIS

1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis
dias, produzirá energia sonora suficiente para
esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale
a pena)

2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9
meses, produzirá gás suficiente para criar a
energia de uma bomba atômica... (Agora sim)

3 - A pressão produzida pelo coração humano ao
bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia
de 9 metros...

4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos! (Na
próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150
calorias por hora....(Ainda não consegui esquecer
aquele lance do porco)

6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas
espécies que copulam por prazer... (É por isso que o
Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está
incluído nessa lista?)

7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu
peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado
o quando intoxicada... (O governo pagou por essa
pesquisa?).

8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem
descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa?)

9 - A pulga consegue pular a uma distância
correspondente a 350 vezes o comprimento do seu
corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de
um campo de futebol...

10 - A barata consegue sobreviver por nove dias
sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!)

11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com
a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de
acasalamento arrancando fora à cabeça do macho...
(Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais
interessante!)

12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por
dia...
(Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser
um porco... Prefiro qualidade a quantidade! Mas, se
não puder ser um porco, com certeza quero ser um
leão!).

13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu,
hein?)

14 - Os elefantes são os únicos animais que não
conseguem pular.... (Onde está a novidade??)

15 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu
cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)

16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço
algumas pessoas assim também!)

17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu
saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir
a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e
dar um soco na cabeça desse imbecil!

(Mas e o porco, hein?!!!).

38 PERGUNTAS...

38 perguntas que todas as mulheres sempre quiseram fazer
aos homens, mas nunca tiveram coragem de perguntar.

M: Por que os homens, levantando as tábuas, mijam fora do vaso?
H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que os homens adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não vão.

M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?
H: Para poder dar a segunda.

M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
H: Porque vai passar o vídeo tape do jogo do FLAMENGO na seqüência..

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?
H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...

M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

M: Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
H: Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha ?
H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?
H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que os homens acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!!!