CRONOGRAMA DE PROJETO - GANTT - PLANILHA

O que é o Gráfico de Gantt?


O Gráfico de Gantt, ou Diagrama de Gantt, é uma ferramenta que permite a visualização do progresso de projetos. É, basicamente, uma ferramenta de acompanhamento, bastante visual, cujo objetivo é deixar a informação o mais transparente possível.
Para que serve o Gráfico de Gantt?

A função do Gráfico de Gantt é, de uma forma genérica, permitir o acompanhamento da realização de tarefas e atividades que compõem um projeto de objetivo maior. Dessa forma, a utilização da ferramenta permite que todos os interessados possam verificar o andamento das atividades. É muito útil para o Gerenciamento de Projetos onde existem muitos envolvidos.
Como surgiu o Gráfico de Gantt?

Após a contratação de Henry Gantt pela Midvale Steel, em 1887, o engenheiro mecânico desenvolveu diversas ferramentas de auxílio ao planejamento. Por esse motivo, Henry Gantt é considerado por muitos o pai do planejamento e do controle.
Em quais situações posso usar o Gráfico de Gantt?

Geralmente utiliza-se o Gráfico de Gantt em atividades que envolvem duas pessoas ou mais, no entanto, não existem restrição para a aplicação da ferramenta. Como já foi dito, o Gráfico de Gantt é muito útil para gerenciar grandes projetos, contudo, é possível até mesmo organizar uma agenda utilizando seus conceitos.
Como elaborar um Gráfico de Gantt?

Como o próprio nome diz, o Gráfico de Gantt é um Gráfico. Tratando de maneira bem geral, a ferramenta deve ser estruturada como na figura abaixo.



O gráfico deve ser composto pelas dimensões “Atividades” e “Tempo”; na vertical, deverão ser listadas todas as atividades que se deseja controlar, as quais devem ter a região equivalente ao tempo necessário para sua execução hachurada ao longo do eixo horizontal. A hachura deve ser feita de acordo com a escala de tempo utilizada, que pode ser estabelecida em horas, dias, semanas, meses ou anos.
Qual o melhor software para elaboração do Gráfico de Gantt?

Atualmente, o software mais popular para a elaboração do Gráfico de Gantt é o Microsoft Project, o qual encontra-se na versão 2010. Muitas empresas utilizam essa ferramenta, que permite a realização de outras atividades extras, tais como estabelecimento de caminho crítico, equipe, cálculo de necessidades, dentre outras funções de controle e acompanhamento.
Minha empresa não pode comprar um software agora, o que faço?



Uma solução é criar sua própria planilha no Excel para a elaboração do Gráfico de Gantt. Existem diversas maneiras para o desenvolvimento da planilha, algumas mais simples, outras mais complexas, mas todas capazes de gerar o mesmo resultado: um gráfico prático e útil para o acompanhamento; basta utilizar a criatividade.
No entanto, para poupar seu trabalho e neurônios, o Miguelando.com disponibiliza para download uma planilha contendo um sistema de geração automática de um Gráfico de Gantt.

Baixar cronograma gannt

http://www.mediafire.com/view/641gw2acwpxskac/Planilha_cronograma_gantt_chart_em_excell_template_xls.xls

PDCA - PLANILHA GRATIS

O PDCA é, provavelmente, o mais conhecido conceito da gestão da qualidade. Mesmo pessoas leigas costumam conhecer as quatro etapas básicas que ficaram famosas depois que ele foi introduzido no Japão e daí ganhou o mundo.

É também chamado de Roda de Deming (em homenagem ao estatístico e "guru" da qualidade William Edward Deming).

Na prática é um conceito criado para a análise e solução de problemas. Graficamente apresenta a idéia de um “circuito”, desenvolvida por Dewey, ao imaginar como funciona a relação entre a ação humana e o domínio social ao qual pertence. Segundo ele a reflexão para a solução de problemas contém cinco passos logicamente distintos: perceber a dificuldade, localizar e definir o problema, sugestão de possíveis soluções, desenvolvimento por raciocínio das influências da sugestão, observação posterior e experimentação que levem a sua aceitação ou rejeição.

Dentro do contexto de um sistema de gestão da qualidade, o PDCA é um ciclo dinâmico que pode ser desdobrado dentro de cada um dos processos da organização, e para o sistema de processos como um todo. É intimamente associado com o planejamento, implementação, controle e melhoria contínua da realização do produto e outros processos de sistemas de gestão da qualidade.

A manutenção e a melhoria continua da capacidade do processo pode ser alcançada através da aplicação do conceito PDCA em todos os níveis dentro da organização. Isto aplica para autonivelar igualmente processos estratégicos , como planejamento do sistema de gestão da qualidade , ou análise crítica pela direção, e para atividades operacionais simples levadas a cabo como uma parte de processos de realização do produto.

O PDCA são as iniciais das palavras inglesas plan, do, check, e action, que significam planejar, fazer, verificar e agir (corretivamente).


As quatro partes do PDCA são descritas a seguir:

PLANEJAR: "Não existe nada (nenhum processo) que não possa ser melhorado". Na fase de planejamento do ciclo escolhe-se um processo ou problema a ser sanado. O processo escolhido pode ser uma atividade, linha de montagem, um método etc. Desenhamos o projeto e o estudamos por meio de técnicas de administração da produção. Estabelecemos padrões de medidas e metas quantitativas e qualitativas a serem alcançadas. Desenvolvemos um plano de ação com parâmetros quantificáveis de acompanhamento.

FAZER: Depois do plano de ação definido, cabe fazer com que ele aconteça na prática. É importante colher dados e medidas ("quem não mede não gerencia" ) continuamente, e documentar as mudanças no processo. Uma boa estratégia é escolher, na fase anterior de planejamento, processos e problemas fáceis de resolver. O sucesso das primeiras ações serve de treino e incentivo a equipe responsável.

VERIFICAR: Nessa fase são verificados os resultados práticos da implementação do plano. Se existirem grandes distorções para alcançar os resultados, pode ser necessário retorno a primeira fase e alterar ou refazer o plano inicial. Caso os resultados obtidos sejam satisfatórios, em relação às metas estabelecidas, o programa deve prosseguir para a próxima fase.

AGIR (CORRETIVAMENTE): comprovada a eficácia do plano implantado e adotado, é necessário torná-lo padrão na empresa. O novo procedimento é documentado para garantir que sempre seja utilizado, a partir de então e até que uma nova melhoria o modifique. Esta fase garante que as mudanças que resultaram em melhorias sejam internalizadas nos processos produtivos adotados pela empresa. Caso as mudanças não alcancem os resultados esperados, esta etapa envolve o retorno à situação anterior.

O PDCA pode ser aplicado em todas as áreas funcionais da organização (produção, recursos humanos, marketing, finanças, entre outras), nas quais podem ser identificadas as funções da administração: planejamento, organização, controle e direção.



Baixar planilha em excell

http://www.mediafire.com/view/c5rx8ncdyj5os38/PDCA_Completo.xls

TIMELINE - PLANILHA GRATIS

A cronologia (do grego chronos, tempo, + logos, estudo) é a ciência cuja finalidade é a de determinar as datas e a ordem dos acontecimentos - históricos, principalmente - descrevendo-os e agrupando-os numa sequência lógica. Esta disciplina insere-se numa ciência maior, que é História. Durante muitos anos, o tempo do historiador foi reduzido à cronologia, ou seja, o fundamental era datar os tempos em dias, meses, anos décadas e séculos, estabelecendo uma noção de tempo puramente cronológica. Timeline em sua tradução Linha do Tempo, não se resume apenas a uma cronologia, neste artigo trata-se de uma verificação de ações iniciativas, como exemplo das diversas organizações e suas metas, diretrizes estratégicas, todas sempre com prazos. Se ponderarmos como exemplo uma micro empresa que esta se iniciando e precisa gerenciar seu comportamento ao longo de sua vida, entrelaçando-se em suas fases de crescimento. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Baixar planilha gratis - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - http://www.mediafire.com/view/abkd91k6buz1uic/Linha_do_Tempo_de_Projetos.xlsm


http://www.mediafire.com/view/abkd91k6buz1uic/Linha_do_Tempo_de_Projetos.xlsm

Planilha Gerenciamento de Projetos

O sucesso de uma organização é decorrente, dentre outros fatores, de sua capacidade de enxergar possibilidades para o futuro (visão) e preparar-se bem para o mesmo, formulando os caminhos para atingi-lo (estratégias) e definindo claramente os objetivos e as metas necessários. Definir metas, expressões quantitativas (físicas ou financeiras) dos objetivos, não basta. É preciso executar ações de gestão e processos de negócios para atingi-las, assim como constatar os êxitos, os desvios e os fracassos da gestão. Para isso, é preciso medir e acompanhar indicadores de desempenho. Os indicadores, métricas ou índices que expressam as metas são, portanto, a base da avaliação do desempenho de qualquer organização, a luz do seu planejamento estratégico. Esse ciclo deve se repetir, continuamente, de forma a aperfeiçoar os resultados e garantir a sobrevivência e o crescimento das empresas. Sem indicadores de desempenho - ou performance - ligados à estratégia corporativa, sem uma clara definição de responsabilidades e sem ferramentas apropriadas para a gestão desses indicadores, é difícil atingir ganhos de performance sustentáveis. Em outras palavras, é preciso executar uma eficiente gestão da performance. A peça fundamental do processo de gestão da performance é o que se chama, usualmente, de quadro de indicadores estratégicos ou "scorecard" estratégico. Uma espécie de painel de controle da gestão provê aos executivos, gestores e técnicos as informações necessárias à gestão de sua empresa, unidade de negócio ou área. Sérgio Bastos, diretor da Divisão de Gestão de Finanças da Insight destaca que: desenvolver um conjunto de indicadores que expresse de forma ampla, precisa e simples a execução da estratégia empresarial é um enorme desafio. O esforço requer a clara compreensão e a concordância entre os membros da gestão da organização (da alta administração aos gestores de ativos) em relação aos objetivos de curto, de médio e de longo prazos. Cada objetivo estratégico possui direcionadores, ou seja, pontos críticos ou condicionantes principais, sem os quais não haverá sucesso na sua realização (e o alcance de suas metas). Realizar esse processo para todos os níveis organizacionais garante uma uniformidade de propósitos em prol da estratégia formulada. Evidentemente, as coisas não são tão simples. Em tese, poderíamos buscar uma relação de causa e efeito que iria da visão aos indicadores de performance. Na prática, isso não acontece de forma tão direta. O contexto em que a empresa está inserida é complexo, dinâmico e move-se de forma contínua e rápida. Para garantir que as decisões de negócios sejam tomadas da melhor forma, é preciso encarar o sistema como um todo, entendendo todos os relacionamentos entre as partes. A gestão de performance deve refletir esse contexto. Ainda que se tenha identificado corretamente os indicadores de performance a serem monitorados, é grande o risco de tal conjunto ser desbalanceado, ou seja, restrito a uma visão parcial da organização. O que ocorre normalmente é uma predominância de indicadores de natureza financeira, refletindo o paradigma funcionalista dominante. Os resultados de uma má escolha e um acompanhamento equivocado de indicadores de performance podem levar ao desvio dos objetivos estratégicos. O balanceamento dos indicadores, portanto, é fator crítico para o sucesso da gestão da performance. Robert Kaplan e David Norton cunharam a expressão "balanced scorecard" (BSC) e propuseram um modelo equilibrado em que são acrescentadas às medidas financeiras tradicionais outras três dimensões ou grupos de informações: cliente, processos internos e de aprendizado e crescimento. Segundo eles o "balanced scorecard" complementa as medidas financeiras do desempenho passado com medidas de vetores que impulsionam o desempenho futuro. A visão e a estratégia determinam os objetivos e medidas do "scorecard". Ainda segundo Kaplan e Norton o "balanced scorecard" é mais que um sistema de medidas táticas e operacionais... Empresas inovadoras usam o "scorecard" como um sistema de gestão estratégica para administrar a estratégia a longo prazo. O BSC deve, assim, refletir o planejamento estratégico da organização e representar com perfeição, de forma balanceada, suas particularidades. Além disso, dado o dinamismo das organizações atuais, o seu direcionamento estratégico pode sofrer ajustes constantes e o BSC deve não só refletir tais ajustes como contribuir para os redirecionamentos estratégicos. Destaque-se que as dimensões do BSC não precisam ficar limitadas àquelas originalmente sugeridas por Kaplan e Norton. Em resumo, há alguns princípios que devem ser levados em conta pelas empresas na definição dos indicadores de performance, no contexto do desenho e implementação do "balanced scorecard": Representar de forma quantitativa o valor agregado ao negócio por suas estratégias. Possuir materialidade para o direcionamento do negócio. Refletir relações de causa e efeito. Ser compreendidos de forma generalizada por todos na organização. Possuir clara responsabilidade. Servir para a tomada de decisão. Ser em número apropriado, nem muitos nem poucos, os necessários. Estar agrupados em dimensões, de forma balanceada, refletindo em sua integralidade a estratégia do negócio. Possuir metas bem definidas com graus de tolerância também quantificados.


Baixar planilha

http://www.mediafire.com/view/e664762ve6vu9mn/Gest%C3%A3o_de_projetos.xlsm

Planilha Indicadores de Desempenho

Os Scorecards fornecem uma representação visual dos indicadores chave de desempenho (KPIs) – indicadores cuidadosamente selecionados que ajudam as empresas a medir e gerenciar o desempenho. Relatórios de Métrica Gerenciada são a base do CPM (Corporate Performance Management), permitindo que os gerentes monitorem continuamente o desempenho dos negócios. Dashboards e Scorecards em Cascata são entregues em todas as áreas funcionais da organização. A onipresença de Dashboards e Scorecards asseguram que qualquer número de usuários possa, com segurança, ter acesso aos relatórios de que necessitam em qualquer parte e a qualquer momento usando qualquer interface. A personalização automática do conteúdo de Dashboards e Scorecards é um recurso importante que requer uma robusta arquitetura de plataforma que garante o acesso aos dados apenas a usuários autorizados. Os Dashboards e Scorecards fornecem informações imediatas sobre o desempenho dos negócios em toda a empresa. Tipicamente, são gerados para os gerentes e executivos que precisam de uma visão geral do negócio e consideram primordial dispor de uma visualização intuitiva e oportuna dos dados estratégicos, financeiros e operacionais. Inúmeros ERPs oferecem plataformas que fornecem toda uma gama de recursos de Dashboards e Scorecards. Geralmente contém ambientes de reporting, que combinam técnicas gráficas de layout, usadas para produzir Dashboards e Scorecards com a tradicional formatação de relatórios, utilizando faixas (ranges) para produzir relatórios ricos em dados, mas visualmente atraentes. As organizações podem gerenciar o desempenho, de forma abrangente, melhorando as informações empresariais, alcançando todos os indivíduos na empresa com visual atraente. Métodos de Gerenciamento de Desempenho: Visualizar dados-chave do desempenho em formato gráfico. Mostrar os resultados de desempenho rapidamente, utilizando os recursos visuais. Utilizar Dashboards e Scorecards como gateways para análise de primeira ordem e análise avançada. Monitorar zonas vermelhas e definir níveis limiares para indicadores e disparar as entregas de alerta. Ligar os KPIs individuais às metas da empresa. Scorecards em cascata e Dashboards em toda a organização e através da cadeia de valores. Fornecer Dashboards e Scorecards via e-mail, de forma programada ou através de alertas. Atingir todas as pessoas – dos gerentes executivos aos novos funcionários. Incorporar todos os dados empresariais – financeiros e operacionais – de todo processo de negócio em todo o mundo.1 Negócios Os dashboards podem ser classificados nos seguintes tipos: - Executivos; - Operacionais; - de Simulação. Dentro do conceito de BPM (Business Process Management) os dashboards devem ser o "produto final" na fase BAM (Business Activities Monitoring).


baixar planilha no link abaixo


http://www.mediafire.com/view/66weq8q5yqs6283/Indicadores.xlsm

Planilha Balanced Scorecard

Segundo Kaplan e Norton, Balanced Scorecard é uma técnica que visa a integração e balanceamento de todos os principais indicadores de desempenho existentes em uma empresa, desde os financeiros/administrativos até os relativos aos processos internos, estabelecendo objetivos da qualidade (indicadores) para funções e níveis relevantes dentro da organização, ou seja, desdobramento dos indicadores corporativos em setores, com metas claramente definidas. Assim, esse modelo traduz a missão e a estratégia de uma empresa em objetivos e medidas tangíveis. As medidas representam o equilíbrio entre os diversos indicadores externos (voltados para acionistas e clientes), e as medidas internas dos processos críticos de negócios (como a inovação, o aprendizado e o crescimento). O BSC sinaliza em quais segmentos de mercado se deve competir e que clientes conquistar. Oferece uma visão do futuro e um caminho para chegar até ele, isso vai bem de encontro ao que vimos anteriormente sobre Planejamento. O Balanced Scorecard não é uma ferramenta destinada a contadores, pois muitos tem essa idéia, que está ligada a contabilidade da organização, o BSC deve ser utilizado pelos executivos que precisam tomar uma série de decisões: a respeito de suas operações, de seus processos de produção, de seus objetivos, produtos e clientes, ou seja, visando o atingimento do Planejamento Estratégico da organização. O BSC é um método que auxilia os gestores a desenvolver bem uma estratégia do princípio ao fim e depois fazer com que cada um na organização esteja envolvido a implementá-la (Kaplan e Norton, 2001). Os indicadores devem traduzir a estratégia da empresa e devem ser utilizadas para auxiliar qualquer um na organização e tentar atingir as prioridades estratégicas. Somente assim as empresas serão capazes de não apenas criar estratégia, mas também implementá-las (Kaplan e Norton, 2001). Através da observação dos resultados obtidos em outras empresas, Kaplan e Norton concluíram que o Balanced Scorecard deixara de ser um sistema de medição para se tornar rapidamente (1997, pg. 9) um sistema de gestão, com o qual os executivos estavam não somente comunicando a estratégia, mas também efetuando a sua gerência. O BSC emergiu porque é um sistema capaz de compreender a estratégia empresarial e comunicá-la a toda a organização (Kaplan e Norton apud Kaplan e Norton 2001; Banker, Chang, e Pizzini, 2004, pg. 22). Por contemplar medidas não financeiras pode auxiliar as empresas frente às mudanças do meio ambiente onde os ativos intangíveis da organização ganharam maior importância como fonte de vantagem competitiva no final do século XX (Kaplan e Norton, 2001, pg.88; Kaplan e Norton, 1996 pg. 68). O Balanced Scorecard é baseado em quatro perspectivas (financeira, clientes, processos internos e aprendizado/crescimento), formando um conjunto coeso e interdependente, com seus objetivos e indicadores se inter-relacionando e formando um fluxo ou diagrama de causa e efeito que se inicia na perspectiva do aprendizado e crescimento e termina na perspectiva financeira.

BAIXAR PLANILHA NO LINK ABAIXO:

http://www.mediafire.com/view/b4frhvn4mxgi8mw/Balanced_Scorecard.xls

Matemática do Amor

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez


Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra


Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Piadas Engraçadas

Capítulo I - Cotoco e o Mar...

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... Vai....

Capítulo II - Cotoco o nadador

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Capítulo III - Cotoco vai ao Circo...

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou: -
VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Capítulo IV - O Casamento do Cotoco

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
1 - Não me bater.
2 - Não fugir de mim.
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...

Piadas Engraçadas...

Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntaram:-Porque?
Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntaram:-Porque o banco?
Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntaram:-Porque?
Então a loira respondeu:-...se eu sentir calor eu abro o vidro.

Piadas Engraçadas

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

Bêbado Engraçado

Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar.
Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela.
A primeira era lutar com um leão.
Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova.
A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras.
A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo:
__Existe 1 mago no mundo.
O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada.
O mago apontou 3 dedos.
E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou.
Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse:
__Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago.
Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos no dele...uig...ele disse que enfiaria 3..uig...dedos no meu... e terminei dizendo que...uig...enfiaria a mão inteira...uig...
ENTÃO O BEBADO SE CASOU COM A PRINCESA!!!

Piadas Engraçadas

O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:

- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.
O menino responde: - 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino.
O menino responde: - Chuchu.
O Pai fica alegre Novamente.
O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.
Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão?
O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.
Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.
No que o médico responde:- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicologo diz:- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

Dia difícil...

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!

sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
-Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada,
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou....................................
e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

Amiga Desgraçada de uma mulher sedutora....

Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?

O Problema do Pau

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixadoembaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizerque a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é maisfácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau domarido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosreferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornariadiferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomespróprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocarno lugar do Pau.Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demaispessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Paude seu marido.Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Paupode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome comoMaria P. José.Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabouhá muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu maridopor tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento

Sensibilidade Masculina

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:- A casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!!é Macumba!!!
MORAL DA HISTÓRIA:Assim que nascem os cornos...

POTENCIALMENTE X REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincavaà sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz oseguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. - Depois, pergunta à tua irmã se por 1
milhãode dólares ela faria amor com o

Brad Pitt. - E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o
Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise! Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE,vivemos com duas putas e um viado!

A Primavera chegou

Chegou a Primavera
no dia da poesia.
Até o sol brilhou,
mas que grande alegria!

A Primavera chegou.
Brevemente vêm as flores
também chegarão os pássaros
e as borboletas de mil cores.

Os dias aumentam
e podemos brincar mais.
As idas ao parque
são sensacionais!

Comemos ovos de Páscoa,
com muitas decorações.
Visitamos os familiares,
vivemos muitas emoções!

Depois chega o mês de Maio,
já quase que não ha frio.
Vestimos t-shirt e calções
e fazemos um piquenique à beira rio.

Mas às vezes a Primavera,
vira-se para outro lado.
Manda-nos o «Inverno»
e passamos um mau bocado.

A Primavera

Onde está a Primavera?

Era uma vez, um super-herói que se chamava Filipe.No dia 21 de Março teria de chegar a Primavera ... mas não chegou. Então, a próxima missão do Filipe, era encontrar onde estava a Primavera.
Filipe, foi à casa das estações do ano.Estava lá o Inverno, o Outono e o Verão todos preocupados.O Filipe entrou e perguntou:
-Olá!Onde está a Primavera?
-Não sabemos-responderam todos-ela saiu logo de manhã, e disse-nos que ia pôr os jardins em ordem.E ainda não chegou.
-Não se preocupem, aqui o herói Filipe ajuda-vos-disse ele.
E lá saiu ele da casa das 4 estações.
De repente, Filipe ouve alguém a tropessar num ramo de uma árvore, e foi ver o que se passava. Quando chegou lá ouviu:
-Ajudem-me, ajudem-me!
Era a Primavera! Então retirou do bolso um penso e colocou no arranhão que a Primavera possuía.Passado um bocado, depois da Primavera já se ter recuperado do susto, levantou-se e depois de o Filipe lhe explicar que já devia ter chegado à cidade, ambos voaram para lá.
Ficou tudo cheio de cor!

LA VITA ADESSO.....

APRENDI ...Que duas pessoas discutindo, não quer dizer que se odeiam.*Que duas pessoas felizes, não quer dizer que se amam.*Que o mundo dá voltas e a vida é uma seqüência de desafios.*Que algumas feridas saram, outras não*Que quem vive do passado é museu.*Que com a pessoa certa, uma vida é pouco tempo.*Que com a pessoa errada, um minuto é muito.*Que mesmo acompanhada, ainda posso estar só*Que caráter vem do berço, não se compra.*Que Amor não se exige, se dá.*Que meus amigos eventualmente vão me machucar, são humanos.*Que um ato pode mudar toda uma vida.*Que nem toda uma vida pode mudar alguns dos nossos atos.*Que o importante pra mim, não é pra outros e isso não é defeito.*Que a decência é uma prática diária.*Que humilhar é a pior das covardias.*Que a capacidade de amar, é nata.Não depende de terceiros.*Que a beleza esta na alma.*Que nada é pra sempre.**

FRASES FRANSINAS

- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)

- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)

- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)

- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)

- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)

- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)

- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)

- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)

- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)

- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)

- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)

- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)

- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)

- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)




- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)

- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)

- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)

- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)

- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)

- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)

- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)

- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)

- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)

- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)

- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)

- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)

- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)

- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)

- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)

- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)

- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)

- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)

- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)

- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)

- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)

- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)

- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)

- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)

- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)

- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)

- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)

- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)

- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)

- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)

- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)

- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)

- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)

- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)






- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)

- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)

- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)

- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)

- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)

- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)

- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)

- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)

- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)

- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)

- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)

- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)

- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)

- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)

- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)

- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)

- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)

- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)

- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)

- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)

- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)

- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)

- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)

- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Fogovivo)

- O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)

- Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:...

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho,Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Para você que é ninja, responde:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???


* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??


* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???


* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???


* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )


* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???


* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???


* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???


* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???


* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???


* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???


* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???


* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???


* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???


* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???


* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???


*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???


* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'


* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???


* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

ORIENTAÇÕES DE ADVOGADO PARA SEXO SEGURO

Antes de transar, consulte um advogado.


Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?


Esqueça,os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!


A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?


Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (ART. 215 CPB)


Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (ART. 213 CPB)


Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (LEI 9.278, ART. 7)


Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (LEI 11.804 ART. 6)


No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.


Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(LEI 11.340 ART. 5)


Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (ART. 129 CPB) e negativo para presença de esperma navagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (LEI 11.804 ART. 6)


Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (LEI 1.060 ART. 3 INCISO VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante
ardil ou fraude. (ART. 171 CPB)


Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.

CONTO ERÓTICO JUDEU

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.


Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.


O negócio é parar de pensar besteira e economizar água!
CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA (MUITO BOA).

ANDREA DÓRIA - LEGIÃO URBANA

Às vezes parecia
Que de tanto acreditar
Em tudo que achávamos
Tão certo...

Teríamos o mundo inteiro
E até um pouco mais
Faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços
De vidro...

Mas percebo agora
Que o teu sorriso
Vem diferente
Quase parecendo te ferir...

Não queria te ver assim
Quero a tua força
Como era antes
O que tens é só teu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada...

Às vezes parecia
Que era só improvisar
E o mundo então seria
Um livro aberto...

Até chegar o dia
Em que tentamos ter demais
Vendendo fácil
O que não tinha preço...

Eu sei é tudo sem sentido
Quero ter alguém
Com quem conversar
Alguém que depois
Não use o que eu disse
Contra mim...

Nada mais vai me ferir
É que eu já me acostumei
Com a estrada errada
Que eu segui
E com a minha própria lei...

Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais
Como sei que tens também...

A festa dos abutres no país da hipocrisia

Quanto deboche e escárnio
No país do futebol
Do carnaval, da mentira
Das praias, dos rios e do sol.
Acontecem tantas coisas
debaixo dos nossos narizes
Que fingimos não enxergar
Para fingirmos ser felizes!

Se quando o olho não vê
Coração também não sente
Como aceitar o que é visto
E o coração pressente
E ainda assim continuar
A dar apoio e a votar
Nessa corja indecente?

Será que é pela esmola
De uma Bolsa qualquer
Que usa a fome do povo
Para enganar e eleger
Pois é grande humilhação
Em vez do trabalho, o pão
Que perpetua o poder.

Gonzaga dizia: “a esmola
para um homem que é são
Ou lhe mata de vergonha
Ou vicia o cidadão”
Preguiça remunerada
Está deixando viciada
Muita gente neste chão.

Tem gente que não acredita
Que houve o tal "mensalão"
Que o governo e seus comparsas
Assaltavam a nação
Esse povo sem memória
Se esqueceu da história
E apoia o canastrão.

Quando o mundo entra em crise
E pega fogo no circo
O narciso faz piada
E fica pagando mico
Brincando de marolinha
E ainda fazendo gracinha
Com chefe de país rico.

Falta dinheiro para tudo
Saúde e educação
Saneamento, segurança
Mas não para comprar avião
E para fazer propaganda
Para dizer que o país anda
Para vender ilusão.

Para quem pouco estudou
E que abomina a leitura
Faz muita mágica com números
A sapiente criatura
Mesmo com o bicho pegando
O desemprego rolando
E a vida cada vez mais dura.

E a justiça, esperança
De todo um povo sofrido
Só dá cadeia para pobre
E livra o rico bandido
Em cada nova decisão
Livra a cara de ladrão
E criminoso assumido.

Está ficando complicada
A vida neste rincão
Que gente de bom caráter
Considera uma nação
Onde há muita gente honesta
Mas quem faz mesmo a festa
É o canalha, o ladrão!

Temos que ficar atentos
E dormir de olho aberto
O lado negro da Força
Está cada vez mais perto
Há que haver informação
Pois somente a educação
Pode acabar com os espertos!

Mãe de todas as mentiras
Da hipocrisia e arrogância
Sinistro poste plantado
Pelo arcanjo da ganância
Deus nos livre da Estela
E de quem está por trás dela
Chega de roubo e lambança!

REPENTE DO BBB

urtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.



Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.


Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual..

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…

Prezado Senhor Pedro Bial,

Digníssimo Jornalista, apresentador da Rede Globo de Televisão.

Confesso Sr.Bial que não sou expectador do programa que o senhor apresenta. Talvez para felicidade da minha cultura e para infelicidade do índice de audiência, ao qual seu programa está atrelado. Mas tive durante um dia desses, num dos raros casos fortuitos que o destino apresenta, a oportunidade de, por alguns minutos, apreciar o tão falado Big Brother Brasil, o BBB.

Para minha surpresa, durante uma ou duas vezes o senhor, ao chamar os participantes para aparecerem no vídeo o fez da seguinte maneira: -Vamos agora falar com nossos heróis!

De imediato tive uma surpresa que me fez trepidar na cadeira. Heróis????

O senhor chama aqueles que passam alguns dias aboletados numa confortável casa, participando de festas, alguns participando até de sessões de sexo sob os edredons, falando palavras chulas e no fim podendo ganhar um milhão de reais, de heróis?

Pois bem Sr. Pedro Bial, eu trabalho numa Plataforma Marítima que se localiza a aproximadamente 180 km da costa brasileira e contribuimos, mesmo modestamente, para que o nosso País alcançasse a auto-suficiência em Petróleo e continuamos lutando, todos nós, para superar esse patamar.

Neste último dia 26 de Fevereiro presenciamos um acidente com um dos Helicópteros que faz nosso transporte entre a cidade de Campos e a Plataforma. As imagens que ficaram em nossa mente Sr. Bial, irão nos marcar para o resto das nossas vidas. Os seus ‘heróis’ Sr Bial, são meros coadjuvantes de filmes de segunda categoria comparados com os atos de heroísmos que presenciamos naquele momento.

Certamente o Senhor como Jornalista que é, deve estar a par de todo o acontecido. Mas sei que os detalhes o Sr. desconhece.

Pois bem, perdemos alguns colegas. Colegas esses, Sr Bial, que estavam indo para casa após haver trabalhado 15 dias em regime de confinamento. Não o confinamento a que estão sujeitos os seus ‘heróis’, pois eles têm toda uma parafernália de conforto, segurança e bem estar, que difere um pouco da nossa realidade. Durante esse período de quinze dias esses colegas falaram com a família apenas por telefone. Não tiveram oportunidade de abraçar seus filhos, de beijar suas esposas, de rever seus amigos e parentes… Logo após decolar desta Plataforma com destino a suas casas o Helicóptero caiu no mar ceifando suas vidas de modo trágico e desesperador. E seus ‘heróis’ Sr Bial, a que tipo de risco eles estão expostos? Talvez aos paredões das terças-feiras, a rejeição do público, a não ganhar o premio milionário ou a não virar a celebridade da próxima novela das oito.

Os heróis daqui Sr Bial foram aqueles que desceram num bote de resgate, mesmo com o mar apresentando um suel desafiador. Nossos heróis Sr. Bial desceram numa baleeira, nossos heróis foram os mergulhadores, que de pronto se colocaram à disposição para ajudar, mesmo que isso colocasse suas vidas em risco. Nossos heróis Sr. Bial, não concorrem ao Premio de um Milhão de reais, não aparecem na mídia, nem mesmo os nomes deles são divulgados. Mas são heróis na verdadeira acepção da palavra. São de carne e osso e não meros personagens manipulados pelos índices de audiência. Nossos heróis convivem aqui no dia-a-dia, sem câmeras, sem aparecerem no Faustão ou no Jô Soares.

Heróis, Sr Bial são todos aqueles que diariamente, saem das suas casas, nas diversas cidades brasileiras, chegam à Macaé ou Campos e embarcam com destino as Plataformas Marítimas, sem saber se regressarão às suas casas, se ainda verão seus familiares, ou voltarão ilesos, pois tudo pode acontecer: numa curva da estrada, num acidente de Helicóptero, no vôo comercial de regresso a sua cidade de origem….

Não tenho autoridade suficiente para convidá-lo a conhecer nosso local de trabalho e conseqüentemente esses nossos heróis, mas posso lhe garantir Senhor Bial, que caso o Sr estivesse presente nesta plataforma durante aquele fatídico acidente seu conceito de herói certamente seria outro.

Carta do petroleiro Carlos Augusto Lordelo Almeida da plataforma P-18 a Pedro Bial do BBB da TV Globo.

CAJU E CASTANHA

Dona Raimunda Dona Raimunda
Eu agora vou falar olha o poder que tem a Bunda

Dona Raimunda Dona Raimunda
Eu agora vou falar o poder que tem a Bunda

Nesse verso de humorismo não quero atingir ninguém
Assim arrancar do povo o riso que nos faz o bem
O meu intuito somente é dizer detalhadamente o poder que a Bunda tem

O poder que a Bunda tem

A bunda que me refiro é da mulher com razão
Com seu poder oculto de magia e sedução
Que faz a visão direta deixando a mulher completa
De beleza e perfeição

O poder que a Bunda tem

Com bunda grande e bem feita a mulher se sente bem
Onde passa todos olham, mas a mulher que não tem
Faz um gesto e sai olhando quem sabe até desejando ter
Bunda grande também

O poder que a Bunda tem

Mulher batida sem bunda é a maior negação
Busto pequeno e magrela não tem a mínima atração
Mulher que tem bunda cheia ainda que seja feia
A bunda chama atenção

O poder que a Bunda tem

Mulher magrela é difícil de arranjar um marido
Mas se casa ele diz eu estou arrependido
Com essa cruz que carrego eu estava doido e cego
De casar com pau vestido

O poder que a Bunda tem

Ele enjoa da magrela de relação se atrasa
Pega uma mulher fora na hora quer mandar brasa
Diz com essa eu me derreto não é aquele esqueleto
Que eu tenho na minha casa

O poder que a Bunda tem

Velho que não pode mais nem a de casa procura
Se vê a mulher bunduda diz o minha tanajura
Vamos a de um lugar eu pago só pra pegar
No volume da fartura

O poder que a Bunda tem

A mulher vai pela grana que dele quer receber
Lá no hotel tira tudo o velho pega a tremer
Vendo a tamanha fartura se lambuza na gordura
Mas nada pode fazer

O poder que a Bunda tem

Na minha terra eu conheço uma Francisca Raimunda
Que tem o busto tão grande chega até andar corcunda
O rosto dela é bem feito, mas tem dez quilos de peito
Por trinta e cinco de bunda

O poder que a Bunda tem

Um rapaz muito guloso gostou e casou com ela
Numa cama perfumada os dois se deitaram nela
No começo do programa a moça quebrou a cama
Com o peso da bunda dela

O poder que a Bunda tem

Na alta sociedade se dar coisa interessante
Mulher magrela faz tudo para atrair o amante
Quando o homem não cobiça usa até bunda postiça
Para ficar elegante

O poder que a Bunda tem

O cabra que não conhece diz esta aqui é de luxo
Leva para uma suíte sem saber que é um buxo
Na hora ele se lasca de bunda só tem a casca
E o miolo é todo murcho

O poder que a Bunda tem

E quando perde o prazer diz ele entrei numa fria
Gastei com lanche e suíte uma senhora quantia
Sem saber que aquela calça guardava uma bunda
Falsa com péssima mercadoria

O poder que a Bunda tem

Moça com bunda bem grande com quase tudo de fora
Pela rua onde passa é cantada toda hora
Diz o pilantra: hora veja desta é a que mamãe deseja
Para ser a sua nora

O poder que a Bunda tem

Todo o tipo de piada cai na bunda da mulher
Um diz que coisa gostosa é desta que o papai quer
Outro diz é boa à beça quem tem uma bunda dessa
Só é pobre se quiser

O poder que a Bunda tem

Rapaz que quer se casar, mas não compreende bem
A mãe dele diz meu filho moça magra na convém
Arranje uma gordinha que aquela sua é magrinha
Que até bunda não tem

O poder que a Bunda tem

Mulher pra ser cobiçada não é preciso ser bela
Basta ter a bunda grande empinada como sela
Mesmo casada que seja tem homem até que deseja
Montar na garupa dela

O poder que a Bunda tem

A maioria dos homens gosta de mulher peixão
Busto cheio bunda grande que chame muita atenção
Na hora daquilo bom a carne é filet-mignon
Macia que como um colchão

O poder que a Bunda tem

Mulher de bunda bem feita tem sempre um andar faceiro
Que atrai a simpatia do mais nobre cavalheiro
Que com ela se depara antes de olhar a cara
Olha pra bunda primeiro

O poder que a Bunda tem

A mulher pode ser linda que enfeite uma vidraça
Loira morena ou mulata sem ter distinção de raça
Uma rainha perfeita não tendo bunda bem feita
Perde o valor e a graça

O poder que a Bunda tem

A moça para ser miss não precisa ter riqueza
E sim toda perfeição dos dotes da natureza
Não tendo uma bunda exata não pode ser
Candidata ao concurso de beleza

O poder que a Bunda tem

A mulher mostrara bunda é o que mais ela quer
Não há lei que funcione contra a bunda da mulher
Seja feia, ou seja, bela é propriedade dela e ela
Faz a quem quiser

O poder que a Bunda tem

Vi um homem criticando de uma mulher seminua
Dizendo você é doida mostrando a bunda na rua
Ela disse eu sou sozinha mostro porque ela é minha
Você quiser mostre a sua

O poder que a Bunda tem

Para rainha ou princesa dos blocos de carnaval
Escolhe veia cabrocha que tem a bunda legal
Só representa a escola a que mais se rebola
Mostrando o material

O poder que a Bunda tem

Qualquer setor de negócio é a bunda quem domina
No bar na churrascaria na fábrica e oficina
Pra trair as pessoas tem até mulheres boas
Nos postos de gasolina

O poder que a Bunda tem

Você viaja de ônibus automóvel ou caminhão
Aonde estacionar para lanche ou refeição
As lanchonetes são cheias dessas mulheres sereias
Chamando os homens atenção

O poder que a Bunda tem

Você fica rodeada por Rosa por Marieta
Que lhe serve com agrado cobrando uma nota preta
Mostrando a bunda e o umbigo dizendo o troco é comigo
Pra caixinha da gorjeta

O poder que a Bunda tem

A mulher hoje tornou-se um poderoso instrumento
Usada em todos os negócios pra crescer o movimento
Por isso tem que ser bela mostrando a bunda dela
Nos estabelecimentos

O poder que a Bunda tem

Comerciais de bebidas roupas cigarro e charuto
A mulher exibe a bunda no vídeo mais de um minuto
Sem censura e sem demanda a bunda faz propaganda
Pra vender qualquer produto

O poder que a Bunda tem

Nas companhias aéreas esse transporte excelente
Só aceita aeromoça bonita e inteligente
Com exigidos diplomas que fale três idiomas
E tenha a bunda atraente

O poder que a Bunda tem

Tem homem desempregado que trabalha muito bem
Quando procura emprego o patrão diz com desdém
Se tem mulher boa traga aqui pra mulher tem vaga
Mas para macho não tem

O poder que a Bunda tem

Mulher anjo atraente admirada e querida
Zeladora da família uma jóia preferida
Linda da cabeça ao pé, além disso, ainda é
O seio que nos deu a vida

Dona Raimunda Dona Raimunda
Eu agora já falei o poder que tem na bunda

Dona Raimunda Dona Raimunda
Eu agora já falei o poder que tem a bunda