Piadas Engraçadas

Capítulo I - Cotoco e o Mar...

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... Vai....

Capítulo II - Cotoco o nadador

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Capítulo III - Cotoco vai ao Circo...

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou: -
VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Capítulo IV - O Casamento do Cotoco

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
1 - Não me bater.
2 - Não fugir de mim.
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...

Piadas Engraçadas...

Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntaram:-Porque?
Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntaram:-Porque o banco?
Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntaram:-Porque?
Então a loira respondeu:-...se eu sentir calor eu abro o vidro.

Piadas Engraçadas

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

Bêbado Engraçado

Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar.
Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela.
A primeira era lutar com um leão.
Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova.
A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras.
A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo:
__Existe 1 mago no mundo.
O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada.
O mago apontou 3 dedos.
E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou.
Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse:
__Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago.
Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos no dele...uig...ele disse que enfiaria 3..uig...dedos no meu... e terminei dizendo que...uig...enfiaria a mão inteira...uig...
ENTÃO O BEBADO SE CASOU COM A PRINCESA!!!

Piadas Engraçadas

O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:

- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.
O menino responde: - 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino.
O menino responde: - Chuchu.
O Pai fica alegre Novamente.
O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.
Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão?
O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.
Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.
No que o médico responde:- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicologo diz:- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

Piadas Engraçadas

Como matar um elefante branco?
Pinta ele de roxo, pega uma espingarda de matar elefante roxo e mata.