1.
Diante de uma barata:
Homem: -Se eu nao estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...
2.
Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!
3.
Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!
4.
Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: -Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
homem está gostando de você?
5.
Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produçao!
6.
Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!
7.
Quando estao mentindo:
Homem: -Nao fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!
8.
Quando nao estao gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: -Estou cansada!
Veado: -Que festa show!
9.
Quando sao traídos:
Homem: -Eu nao gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!
10.
Quando estao chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Joao...
11.
Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?
12.
Quando estao com muito dinheiro:
Homem: -Hoje eu pago tudo!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!
13.
Quando vao ao cabelereiro:
Homem: -Corta!
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!
14.
Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!
15.
Quando estao bêbados:
Homem: -Você é meu melhor amigo!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Hoje eu descolo... nem que seja um mói de pêia!!
16.
Quando estao doentes:
Homem: -Estou ótimo.
Mulher: -Estou pésima.
Veado: -E AGORA?! HOJE É SABADO!
17.
Quando vêem um casal de gays:
Homem: -Veados!
Mulher: -Veados!
Veado: -Veados!
18.
Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: -Gostosas!
Mulher: -Sapatoes!
Veado: -Mulheres...
19.
Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?!
20.
Quando compram um carro:
Homem: -Comprei um carro.
Mulher: -Comprei um carrinho.
Veado: -Comprei um presente.
22 de jan. de 2010
O BOQUETE SEGUNDO A OPINIÃO DELAS E DELES... II
Etiqueta do Boquete, por ELES:
1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?
1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais", te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não pára de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?
O BOQUETE SEGUNDO A OPINIÃO DELAS E DELES...
Etiqueta do Boquete, por ELAS:
1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".
1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro "presente" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por eu ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele "está acordado" quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um "Bom dia".
14 de jan. de 2010
..::LEMAS DE UM VICIADO EM TRABALHO::..
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto.................. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos................. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida..................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos................. Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros............. Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.............. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo............. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet..... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo............. Tem hora-extra!
10 - Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses textos..... TRABALHA!!!
Obs: O consolo é que isso mostra que não somos tão viciados assim...
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos................. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida..................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos................. Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros............. Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.............. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo............. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet..... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo............. Tem hora-extra!
10 - Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses textos..... TRABALHA!!!
Obs: O consolo é que isso mostra que não somos tão viciados assim...
..::DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM::..
Está noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrivel.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se tambem na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro...que sou argentino.
Nao pode ser, meu Deus, e me sinto inconsolavel em uma cadeira.
Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que alem de ser negro e argentino sou tambem deficiente fisico!
É impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente fisico...
- Pois é verdade!, grita uma voz atras de mim.
É o meu namorado. Cacete! sou tambem homosexual.
Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa estoria de aids...
- Foi voce quem pegou a minha seringa?
O Deus! Negro, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicomano e
soropositivo!
Desesperado comeco a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ...nao! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmao:
- Desde quando mamae e papai morreram voce so faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou tambem desempregado.
Tento explicar ao meu irmao que é dificil encontrar trabalho quando se é
preto, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca e órfão, mas nao consigo, porque ... porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a unica mao que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou ate a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: alem de preto, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca, orfao, mudo, maneta e cardiaco, sou tambem favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
- Amor, olha so que boa noticia: O Dida, Vampeta e Ricardinho foram convocados para a seleção Brasileira.
Não isso não, sou Corintiano também, puta que pariu, socorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrooooo.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se tambem na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro...que sou argentino.
Nao pode ser, meu Deus, e me sinto inconsolavel em uma cadeira.
Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que alem de ser negro e argentino sou tambem deficiente fisico!
É impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente fisico...
- Pois é verdade!, grita uma voz atras de mim.
É o meu namorado. Cacete! sou tambem homosexual.
Bom, nessa desgraça toda, desde que se faca sexo seguro, sabem, com essa estoria de aids...
- Foi voce quem pegou a minha seringa?
O Deus! Negro, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicomano e
soropositivo!
Desesperado comeco a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ...nao! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmao:
- Desde quando mamae e papai morreram voce so faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou tambem desempregado.
Tento explicar ao meu irmao que é dificil encontrar trabalho quando se é
preto, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca e órfão, mas nao consigo, porque ... porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a unica mao que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou ate a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: alem de preto, argentino, deficiente fisico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca, orfao, mudo, maneta e cardiaco, sou tambem favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
- Amor, olha so que boa noticia: O Dida, Vampeta e Ricardinho foram convocados para a seleção Brasileira.
Não isso não, sou Corintiano também, puta que pariu, socorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrooooo.
.::ATUALIZE SUAS FRASES::..
FRASE ANTIGA : NEM FODENDO !
FRASE NOVA : Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA :PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU !
FRASE NOVA : Sério? Incrível !! Impressionante !!!
FRASE ANTIGA :TÔ CAGANDO E ANDANDO !
FRASE NOVA :Claro que isso me preocupa
FRASE ANTIGA :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
FRASE NOVA :Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA :CARALHO !
FRASE NOVA :Interessante heim ?
FRASE ANTIGA :FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU !
FRASE NOVA :Vou fazer o possível.
FRASE ANTIGA :PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA !
FRASE NOVA :Precisamos melhorar nossa comunicação interna.
FRASE ANTIGA : PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE ?
FRASE NOVA : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde hoje.
FRASE ANTIGA : O CARA É UM BOSTA.
FRASE NOVA : Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU.
FRASE NOVA :Desculpe.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU, VIADO.
FRASE NOVA :Desculpe, Senhor.
FRASE ANTIGA : BANDOS DE FILHOS DA PUTA.
FRASE NOVA :Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA : FODA-SE VOCÊ ! SE VIRA !
FRASE NOVA : Acho que não posso ajudá-lo.
FRASE ANTIGA : PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
FRASE NOVA : Adoro desafios.
FRASE ANTIGA : DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE ?
FRASE NOVA : Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA : ENFIA ESSA PORRA NO CÚ.
FRASE NOVA : Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA : A SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISTO.
FRASE NOVA :Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
FRASE ANTIGA : ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
FRASE NOVA : Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
FRASE ANTIGA : AGORA FODEU DE VEZ.
FRASE NOVA : Este projeto não vai gerar o retorno previsto !
FRASE ANTIGA : EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
FRASE NOVA : Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA : ÔÔÔÔ CACETE, VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
FRASE NOVA :Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA : VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA !
FRASE NOVA :É necessário um treinamento para o pessoal, antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA : Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS.
FRASE NOVA : É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
FRASE ANTIGA : VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE NOVA : Vamos negociar o projeto com maior determinação.
FRASE ANTIGA : ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
FRASE NOVA : Ela leva muito a sério a integração interdepartamental.
FRASE NOVA : Não tenho certeza se vai ser possível.
FRASE ANTIGA :PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU ! PUTA QUE O PARIU !
FRASE NOVA : Sério? Incrível !! Impressionante !!!
FRASE ANTIGA :TÔ CAGANDO E ANDANDO !
FRASE NOVA :Claro que isso me preocupa
FRASE ANTIGA :MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
FRASE NOVA :Eu não estava envolvido nesse projeto.
FRASE ANTIGA :CARALHO !
FRASE NOVA :Interessante heim ?
FRASE ANTIGA :FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU !
FRASE NOVA :Vou fazer o possível.
FRASE ANTIGA :PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA !
FRASE NOVA :Precisamos melhorar nossa comunicação interna.
FRASE ANTIGA : PATRÃOZINHO, QUER QUE EU DÊ HOJE ?
FRASE NOVA : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde hoje.
FRASE ANTIGA : O CARA É UM BOSTA.
FRASE NOVA : Ele não está familiarizado com o problema.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU.
FRASE NOVA :Desculpe.
FRASE ANTIGA : VAI PRA PUTA QUE O PARIU, VIADO.
FRASE NOVA :Desculpe, Senhor.
FRASE ANTIGA : BANDOS DE FILHOS DA PUTA.
FRASE NOVA :Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
FRASE ANTIGA : FODA-SE VOCÊ ! SE VIRA !
FRASE NOVA : Acho que não posso ajudá-lo.
FRASE ANTIGA : PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
FRASE NOVA : Adoro desafios.
FRASE ANTIGA : DEU PRA QUEM PRA VIRAR CHEFE ?
FRASE NOVA : Finalmente reconheceram sua competência.
FRASE ANTIGA : ENFIA ESSA PORRA NO CÚ.
FRASE NOVA : Por favor, refaça o trabalho.
FRASE ANTIGA : A SE EU PEGO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ISTO.
FRASE NOVA :Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
FRASE ANTIGA : ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
FRASE NOVA : Os índices de desempenho estão apresentando uma queda sensível...
FRASE ANTIGA : AGORA FODEU DE VEZ.
FRASE NOVA : Este projeto não vai gerar o retorno previsto !
FRASE ANTIGA : EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
FRASE NOVA : Desculpe, eu poderia ter avisado.
FRASE ANTIGA : ÔÔÔÔ CACETE, VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
FRASE NOVA :Teremos outra não conformidade.
FRASE ANTIGA : VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA !
FRASE NOVA :É necessário um treinamento para o pessoal, antes de ligarem a máquina.
FRASE ANTIGA : Ô CAMBADA DE VAGABUNDOS.
FRASE NOVA : É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.
FRASE ANTIGA : VOU ENFIAR ISTO GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE NOVA : Vamos negociar o projeto com maior determinação.
FRASE ANTIGA : ESSA PIRANHA DÁ PRA QUALQUER UM!
FRASE NOVA : Ela leva muito a sério a integração interdepartamental.
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos)
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.
ANTES - Você me tira o fôlego
DEPOIS - Você está me sufocando...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.
ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço
DIFERENÇA ENTRE AMOR TESÃO E CASAMENTO
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.
..::FRASES QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DE UM HOMEM::..
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
A MORTI DU MARIU
No confessionário:
- Padre, o senhor soube que o Mario morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mario sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. O Mario foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mario! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito, mas não matou ele.Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo.Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer, pegou na alça de uma panela que estava fervendo água ederramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 voltspassaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele... - Espere ai, filho!
- Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Pô, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
- Padre, o senhor soube que o Mario morreu?
- Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
- Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mario sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta lá em frente. O Mario foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
- Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
- Pobre Mario! Que morte terrível!
- Não, padre, isso machucou muito, mas não matou ele.Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo.Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
- Mas que horror se morrer assim!
- Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer, pegou na alça de uma panela que estava fervendo água ederramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
- Que morte sofrida, Mãe do Céu!
- Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 voltspassaram por ele.
- Ave Maria! Que fim terrível!
- Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele... - Espere ai, filho!
- Afinal, como foi que ele morreu?
- Padre, eu atirei nele.
- Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
- Pô, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
SINTOMA DE UMAS BIRITINHAS
SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS.
SUAS CAUSAS E SOLUÇÕES:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo (Na garganta!).
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga pro que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de 100 kg te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
SUAS CAUSAS E SOLUÇÕES:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo (Na garganta!).
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga pro que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de 100 kg te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
27 DICAS PARA ESCREVER BEM
1. Vc deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém do esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule as aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego da gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: " Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindoa mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: " mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém do esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule as aliterações altamente abusivas.
4. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego da gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: " Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindoa mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: " mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
..:: REGRAS DE UM GRANDE SÁBIO CHINÊS ::..
01 - Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02 - Se você não é parte da solução, pode ser parte do problema.
03 - Se você procura uma mão disposta a te ajudar, encontra-la-á no final do seu braço.
04 - Quem sabe, sabe: quem não sabe é chefe.
05 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06 - Consciência tranqüila pode ser memória fraca.
07 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
08 - Uma tarefa fácil torna-se difícil se você tem que fazê-la.
09 - Você não é um completo inútil quando serve de mau exemplo.
10 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... por que se arriscar?
02 - Se você não é parte da solução, pode ser parte do problema.
03 - Se você procura uma mão disposta a te ajudar, encontra-la-á no final do seu braço.
04 - Quem sabe, sabe: quem não sabe é chefe.
05 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06 - Consciência tranqüila pode ser memória fraca.
07 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
08 - Uma tarefa fácil torna-se difícil se você tem que fazê-la.
09 - Você não é um completo inútil quando serve de mau exemplo.
10 - Trabalhar nunca matou ninguém, mas ... por que se arriscar?
PORQUE ELES NÃO LIGAM DEPOIS...
Porque os homems dizem que vão ligar e não ligam
Essa é pra mulherada!!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...
Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo
e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e
jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:
"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."
Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."
Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..."
Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...Não nessa encarnação...
Humpf!
Moral da estória:
No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!
Essa é pra mulherada!!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...
Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo
e você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.
Ah, Parrrrrriiii!!!!
Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e
jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".
Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso.
É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:
"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."
Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."
Segundo Fabio, motoboy: "É porque não gostamos da muié que a gente saiu na noite anterior. Às vezes você conhece só por telefone, aí quando vê, é o maior bicho feio. Às vezes, pode ser também que a muié seja ruim de cama ou que ela não quis dar pra gente e a gente só queria isso. A gente diz que vai ligar, sei lá, por educação..."
Já, a humilde colunista aqui, acha que eles falam que vão ligar porque não tem outra frase pra dizer e, quando tem, é aquele indigesto "Se cuida!", que significa que ele não vai cuidar de você e que você nunca mais vai vê-lo...Não nessa encarnação...
Humpf!
Moral da estória:
No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!
PORQUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA
Por que demiti minha secretária?
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando, "Parabéns Para Você".
"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando, "Parabéns Para Você".
"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
12 de jan. de 2010
COMO ENLOUQUECER 1 MUISIÉ
1.. Excite-a ao máximo e depois durma;
2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e
mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para
ela;
3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.
5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher
gostosa;
6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar
com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15
dias;
7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar
uma cocadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8.. Palite os dentes sonoramente;
9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for
capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!";
11.. Peça-lhe para falar mais baixo;
12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nos dois e
ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de
dizer: "Quem esta falando? (expectativa) Ah! E você?
(decepção)";
15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer,cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o
rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia,
mesmo";
19.. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"
2.. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e
mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para
ela;
3.. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4.. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E (principalmente) bonita.
5.. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher
gostosa;
6.. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar
com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15
dias;
7.. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar
uma cocadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8.. Palite os dentes sonoramente;
9.. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10.. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for
capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!";
11.. Peça-lhe para falar mais baixo;
12.. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nos dois e
ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13.. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14.. Ao atender o telefone (e claro que é ela!!) faça questão de
dizer: "Quem esta falando? (expectativa) Ah! E você?
(decepção)";
15.. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer,cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16.. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o
rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17.. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18.. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia,
mesmo";
19.. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"
DESEJOS FEM_NIN_S>>>>>>
- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto alto tomara que não aperte.
- novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande que tomara que suba!
ORG_SM_ >>>>F_MINI_O<<>>>
1 Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
- Uhh... uhhh... uhhh...
2 Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...
4 Religiosa:
- Ai meu Santo, ai meu Santo...
5 Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!
7 Sorvete:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 Zootecnista:
- Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
9 Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...
10 Professora de inglês:
- Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!
11 Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!
12 Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!
13 Margarina:
- Que delicia, que delicia...
14 Negativa:
- Não... não... não...
15 Positiva:
- Sim... Sim... Sim...
16 Pornográfica:
- PQP... vai FDP...
17 Serpente Indiana:
- Ssssss... Ssssss....
18 Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...
19 Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...
20 Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...
21 Analista de Sistemas:
- O.k....
22. Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....
23. Psicóloga:
- Freud... Freud...Freud mais...
AS PIORES DO UNIVERSO
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
OS 10 MANDAMENTOS DOS OMIS FEIOS...
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
GRADUAÇÃO INTERNACIONAL EM NIVEL DE MACHO...
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
MANGUAÇA É ISSO...
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
DICIONÁRIO DE MALANDRO
Aí- pronome demostrativo do lance de alguma parada
Aí pô- ver: pô, aí
Brou- gata do sexo masculino
Brothers- coletivo de Brou
Demorô- vacilo de neguinho sinistro
Gata- Brou do sexo feminino
Issa!- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lance- especie de parada que derrepente rola
Mandar bem- um lance radical
Maneiro- adjetivo qualitativo do lance
Maneirissimo- Um maneiro mais maneiro
Manobra- lance ou parada aquatica
Parada- especie de lance que rola de repente
Pô- contrario de Issa!
Pôôôôôôô- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pô, aí- ver:aí, pô
Radical- gata ou brou que não demorô
Rolar- mandar bem
Roubada- parada sem issa!
Sinistro- tipo de roubada radical
X- forma de assinar o nome
Aí pô- ver: pô, aí
Brou- gata do sexo masculino
Brothers- coletivo de Brou
Demorô- vacilo de neguinho sinistro
Gata- Brou do sexo feminino
Issa!- abreviatura de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Lance- especie de parada que derrepente rola
Mandar bem- um lance radical
Maneiro- adjetivo qualitativo do lance
Maneirissimo- Um maneiro mais maneiro
Manobra- lance ou parada aquatica
Parada- especie de lance que rola de repente
Pô- contrario de Issa!
Pôôôôôôô- contrario de Iiiiisssssaaaaaaaaaaaaaa!!!
Pô, aí- ver:aí, pô
Radical- gata ou brou que não demorô
Rolar- mandar bem
Roubada- parada sem issa!
Sinistro- tipo de roubada radical
X- forma de assinar o nome
AS FRASIS + USADAS PELOS OMIS PARA REJEITAR ELAS...
Penso em você como uma irmã!
(Você é feia!)
Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)
Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)
Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)
Tenho Namorada!
(Você é feia!)
Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)
Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)
Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)
Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)
Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)
(Você é feia!)
Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia!)
Você não me atrai desta maneira!
(Você é feia!)
Minha vida já é demasiado complicada!
(Você é feia!)
Tenho Namorada!
(Você é feia!)
Não saio com gente do trabalho!
(Você é feia!)
Não é sua culpa, é minha!
(Você é feia!)
Quero concentrar-me na minha carreira!
(Você é feia!)
Fiz votos de Castidade!
(Você é feia!)
Sejamos amigos!
(Você é realmente feia!)
DIDFICURDADIS DI SER OMIS
- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
AS FREIRAS E O ESTUPR_D_R...
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
DIVÓRCIO
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Depois depoucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO,MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA,NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
CURIOSIDADE TECNOLÓGIKIA...
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados
Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos
mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para
as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando
de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas
romanas...
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E finalmente...
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques
de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são
fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram
queriam
fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das
ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas
medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ainda que você trabalhe com alta tecnologia, pode ser que sua empresa
tenha o caminho definido por bundões...
Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos
mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para
as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando
de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas
romanas...
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E finalmente...
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques
de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são
fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram
queriam
fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das
ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas
medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
MORAL DA HISTÓRIA:
Ainda que você trabalhe com alta tecnologia, pode ser que sua empresa
tenha o caminho definido por bundões...
LENDA DOS PROFISSIONAIS DE TI...
Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !
TOLERÂNCIA ZERO...
Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
O MUNDO CONFORME CASCIARI
Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e ai inventei um truque para descobrir a idade dos paises baseando-me no "sistema cão".
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de paises temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.
Argentina nasceu em 1816, assim sendo já tem 190 anos. Se dividirmos estes anos por 14 Argentina tem "humanamente" cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.
Quase todos os paises da América Latina tem a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul são quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco. A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com Brasil que tem 14 anos e um membro muito grande.
México também é adolescente, mas com ascendência indígena. Por isso ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.
No outro extremo está a China milenária. Se dividimos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - para comprar uma dentadura postiça.
A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.
Depois estão os países que chegaram à maioria de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá, típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, com uma educação restrita e antiquada, e que agora se fingem de loucos.
Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul; enquanto que Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento adota o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão em moda.
França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai a caminho de ser puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.
Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber nada de homens. Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (Bélgica também fantasia às vezes com saber preparar espaguete).
Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente França se iguale mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). Anda muito com tetudas e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder por Inglaterra e depois denuncia. Espanha tem filhos por todas partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles mas perturbam quando tem fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam a geladeira.
Outro que tem filhos espalhados é Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com algumas babacas e nove meses depois aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral as ilhas vivem com a mãe, mas Inglaterra as alimenta. Escócia e Irlanda, os irmãos de Inglaterra, que moram no andar de cima, passam a vida bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.
Suécia e Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão boas de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Trançam e trabalham pois são licenciadas em algo. As vezes fazem um trio com Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Aliás, a Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizoide. São gêmeas, mas a do norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardado de 17 anos, a vigia muito, não por medo, senão porque quer pegar as suas pistolas.
Israel é uma intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Fazem alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde esse dia Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negocio para eles. Agora estão comendo lixo.
O mundo estava bem assim, até que um dia Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. Um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna...e até gente! Eu fico com medo de que apareçam paises de pouca idade, assim de repente.
Que saibamos por ter ouvido e que ainda tenhamos que fingir que sabíamos para não passar por ignorantes.
DICIONÁRIO PARA ENTENDER ELAS
Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!
DICIONÁRIO PARA ENTENDER OS OMIS...
Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
50 COISAS QUE APRENDEMOS JOGANDO GAMES
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
101 CURIOSIDADES SOBRE GAMES...
101 - Explorando uma série de bônus, é possível terminar Super Mario 64 com apenas 1 estrela. O normal seria com no mínimo 70 estrelas
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
100 - Megaman é azul graças ao NES ter uma limitada ter uma limitada variação de azul para exibir.
99 - ICO era inicialmente pra PS1. E inicialmente quem iria ter um par de chifres seria a menina Yorda.
98 - A face de Max Payne é modelada com base na face de Sam Lake, quem escreveu a história do jogo.
97 - O jogo Mercenaries conta com Han Solo e Indiana Jones como personagem destraváveis.
96 - Durante a produção de Forza 2, a equipe de Forza 2 teve um total de 41 multas por alta velocidade.
95 - Metropolis Street Racer foi lançado 3 vezes no Dreamcast, graças a vários erros do jogo.
94 - The Sims ficou 82 semanas no Top 10 de venda dos EUA
93 - O jogo mais vendido de Gamecube foi Super Smash Bros Melee com 6 milhões de unidades vendidas
92 - O "speed-up" dos inimigos de Space Invaders não foi intencionalmente programado para ser assim.
91 - Antes de trabalhar na Nintendo, o antigo presidente da Nintendo trabalhou numa empresa de táxi e num motel alugando quartos por hora.
90 - Lembra do Chainsaw Controller de Resident Evil 4? Um katana controller também foi liberado para Onimusha 3, e tinha quase um metro de comprimento.
89 - Um gibi spin-off de Killzone iria ser lançado, mas acabou não sendo pois quem iria publicar faliu.
88- o Xbox iria ser chamado inicialmente de DirectX-box.
87 - Somente 2000 unidades do jogo Steel Battalion, desenvolvido pela Capcom e que vinha com um controle de 40 botões, foram disponibilizadas.
86- Em Hitman 2, em um dos níveis há uma caixa de pizza que está escrito em dinamarquês: "A pizza real com m3rd@ nela."
85 - A soundtrack oficial de Okami tem o conteúdo de 5 cds.
84 - Em Flatout 2 havia 5000 objetos destrutíveis em cada circuito.
83 - Inicialmente os binóculos de três olhos de Splinter Cell foi rejeitado por Tom Clany, pois reunia ao mesmo tempo proteção térmica e visão noturna.
82 - John Romero colocou sua Ferrari na Ebay em 2002, com uma modificação que permitia que o motor fosse modificado por um laptop.
81 - Os Chain Chomps em Mario foram inspirados em uma cão acorrentado do vizinho na infância de Miyamoto.
80- No lançamento americano do RPG do Gameboy Final Fantasy Legend II, o procedimento de censura contou o fato do jogo ter bananas com efeitos morais.
79 - Cada um dos 700 carros de Gran Turismo 4 foram analisados um mês para o designer criá-lo.
78 - Quase 5000 jogos foram mostrados na E3 2004. 1000 deles eram lacrados, e 16% eram softwares educacionais.
77- Possuir uma cópia de Manhunt na Nova Zelândia é um crime.
76- Saints Row tem 130 estações de múscias licenciadas, incluindo 40 de música clássica.
75- Todos os "carrier pigeons" são nomeadas com base nas mulheres os filmes de James Bond 007.
74- O jogo Psychonauts vendeu 90000 contando todas as versões(PS2, Xbox e PC).
73 - "J Allard" é o nome verdadeiro de J Allard. Foi modificado de James Allard.
72 - Resident Evil Zero é o único spin-off de RE que foi lançado para apenas uma plataforma(Gamecube)
71-Splinter Cell:Chaos Theory foi banido na Coréia do Sul, graças à parte em que há a destruição de Seoul, sua capital. Entretanto, ele foi liberado no fim de 2006.
70- Na Inglaterra, Rayman é o jogo mais vendido de PS1.
69- Embora você os vê raramente, Yoshi tem dentes.
68- Capcom é a abreviação de "Capsule Computers"
67 - As letras das canções de Loco Roco fora usados com jargões, de modo que nunca a entendam.
66 - Em 2005, a Sony contratou pichadores de graffiti para promover o PSP. Na verdade, mtas pessoas acabaram desistindo de comprar por isso.
65 - Atualmente, 24% dos gamers americanos têm mais de 50 anos.
64- Alongside Pandemic?s Full Spectrum Warrior, uma versão avançada de Full Spectrum Command, foi desenvolvida para o exército, e nunca foi liberada para o público.
63 - Terry Butcher, atual dirigente, deu o comentário que inaugurou Pro Evolution Soccer em 2001.
62- Final Fantasy tem esse nome graças ao criador da série, Hironobu Sakaguchi, e foi criado com o restante do dinheiro de vários projetos mal sucedidos.
61 - A tradução de Nintendo é "leve sorte aos céus"
60- A equipe de desenvolvimento responsável por fazer o port de Resident Evil 2 para o N64, atualmente trabalha na Rockstar.
59-O programador de Doom, John Carmack, é voluntário da Armadillo Aerospace, uma companhia dedicada ao vôo.
58- É verdade que há um jogo chamado Communist Mutants from Space.
É um clone de Space Invaders lançado para o Atari em 1982.
57 - No épico Shadow of Rome, há um bônus chamado "Urine Trouble", usado para atacar alguém que perde o controle da sua bexiga.
56- Steve Downer, o dublador de Master Chief, é DJ de uma estação de rádio em Chicago.
55- No Japão, quatro títulos de Dreamcast foram lançados em 2007.
54- A arma mais poderosa em Bad Day L.A.? Cortador de unhas.
53- Um certo soldado em God of War usa o grito de Wilhelm, um efeito usado em filmes há 50 anos. Metal Slug, Lost Planet
52 - No Japão, o lançamento de Viewtiful Joe foi chamado de "A New Hope", graças ao Star Wars Episode IV.
51 - O tamanho "inflado" dos peitos de Lara Croft é resultado do desenhador Toby Gard que ajustou acidentalmente a o volume dos peitos em 150%, depois outros designers viram, gostaram e decidiram colocar como estava.
50 - Um jogo no Animal Crossing do Gamecube pode durar até 29 anos reais.
49 - O jogo Pikmin foi nomeado com o nome do cão de Miyamoto.
48 - Outrun apareceu em 19 diferentes formatos.
47 - Um total de 57 jogos foram lançados para o N-Gage.
46 - O sucesso de The Sims fez os desenvolvedores colocarem a língua do jogo até em ucraniano, Navajo e Tagalog.
45- No nível Metropolis de Halo 2, uma bola de futebol americana pode ser encontrada no alto do prédio.
44-Na primeira aparição de GTA(E3 1997), foi dito que poderia dar uma volta na cidade em três minutos.
43 - Quase a metade do conteúdo de Oblivion:IV é de diálogos.
42 - David Hayter, dublador de Snake em Metal Gear Solid 4, escreveu o screenplay para o filme X-Men
41- Em 2001, um grupo de estudantes criou uma versão de Pong, que quem perdia, levava um choque elétrico.
40- No estágio avançado de desenvolvimento de Final Fantasy XII havia planos de co-op de 2 jogadores.
39-Keita Takahashi, diretor do Katamari de Katamari Damacy, cita Picasso e "Little Shop of Horrors" como inpirações.
38-O ex-presidente da Nintendo, Hiroshi Yamauchi, possui uma parte majoritária do time de beisebol Seattle Marines, que atualmente també tem como dirigente Howard Lincoln, chefe da Nintendo of America.
37- De acordo com a Entertainment Software Association, a média de idade dos gamers americanos é de 33 anos.
36-Gran Turismo 2 teve 650 carros.
35 - O primeiro jogo de Dinasty Warriors era um beat"em up.
34 - O nome de desenvolvimento de Half-Life era Quiver.
33 - O jogo de PS2 Asterix & Oberix XXL tem mais de 100 imitações/trocadilhos de títulos/personagens gamísticos, incuindo Pac-Man, Tetris, Tomb Raider, Street Fighter e Super Mario Sunshine.
32 - Nintendo nunca deu um sobrenome oficial a Mario, mesmo que "Mario Bros" sugira que seja "Mario Mario" o nome completo.
31 - Lara Croft inicialmente era pra ser chamada de Laura Cruz.
30 - Antes de trabalhar em clássicos como Outrun,Shenmue e Virtua Fighter, Yu Suzuki era dentista.
29 - Inicialmente o personagem principal de Psychonauts era um avestruz.
28 - O presidente da Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes era diretor sênior de marketing nacional da rede de pizzarias Pizza Hut.
27 - Em Animal Crossing 64, nunca lançado fora do Japão, você tem que configurar a hora e a data toda vez que se inicia o jogo.
26 - ICO é uma gíria que em japonês significa "vamos lá"(let"s go)
25 - Elder Srolls III tem um caranguejo falante secreto afastado em uma pequena ilha.
24 - Halo 2 é o jogo mais vendido do Xbox, com 8 milhões de cópias vendidas, logo seguido por Halo:Combat Evolved com 5 milhões de cópias vendidas
23 - The Guy Game, ,jogo-quiz baseado nas mulheres que piscam seus peitos, que iria ser lançado apenas no Estados Unidos para PS2 e Xbox, foi banido.
22 - Red Dead Revolver foi feito originalmente pela Capcom, mas a franquia foi vendida para a Rockstar.
21 - Fable tem um túmulo com o nome de Peter Molyneux.
20 - Fifa 2001 é o primeiro e único jogo a usar o CD "scratch and sniff", que teoricamente tinha uma tecnologia que dificultava riscos.
19 - Everybody Love Katamari tem um nível bônus em que se tem que coletar um milhão de rosas.
18 - Em 1995, a Nintendo cancelou 100 títulos que estavam sendo desenvolvidos para o Virtual Boy.
17 - Michael Jackson, em diversas formas, apareceu em Sonic 3, Ready 2 Rumble Round 2, Space Channel 5 1&2, GTA Vice City e obviamente, Moonwalker.
16 - Há 504 partes de equipamento em Final Fantasy X.
15 - Guy Cihi, que jogou Silent Hill 2 como James Sunderland, é um grande capitalista que falou para a filha jogar o jogo pois era "diferente"
14 - Em Doom 3 há uma referência a Brit.
13 - O primeiro Easter Egg nos videogames foi achado em Adventure para Atari 2600, aonde o jogador pode acessar uma sala em que aparece o criador do jogo.
12 - Um número de seis dígitos pode ser encontrado no Scorpion em Halo, que é a data de nascimento do diretor de arte do jogo, Marcus Lehto.Suais iniciais também aparecem nos pés de Master Chief.
11 - No jogo original de arcade Donkey Kong, Mario era chamado de Jumpman e não era um encanador, e sim um carpinteiro.
10 - No RPG nunca lançado fora do Japão Metal Saga, se poderia acessar as cenas finais da cutscene de introdução.
9 - A personalidade mais estranha dos videogames? Iria ser Alien Hominid em um episódio de The Sopranos.
8 - O jogo de ação com robôs Armored Core Nine Breaker tem um modo de treinamento que conta com 150 lições.
7 - O primeiro produto lançado pela Sony foi uma panela elétrica.
6 - Sega Space Channel 5 fez a Sega levar um processo porque havia muitas similaridades entre uma senhora chamada Kier, que tinha muitas similaridades com a personagem Ulala. E perdeu.
5 - Os títulos que não foram lançados da série Oddworld incluem Hand of
Odd, Squeeks Oddysee e SligStorm.
4 - A máxima pontuação possível em um jogo é em Pac-man, em que se pode pontuar até 3333360 pontos
3 - "God Hand´s Chihuahua race" conta com um cachorro chamado Mikami"s Head, fazendo alusão ao criador de Resident Evil, que disse que iria cortar a cabeça se Resident Evil 4 fosse para o PS2.
2 - O jogo de Megadrive 32x cancelado Ratchet&Bolt tinha 32 screens liberadas, e 32 armas.
1 - A área jogável de GTA San Andreas é de aproximadamente 27 quilômetros. É cinco vezes o tamanho de GTA:Liberty City e quatro o de GTA: Vice City
E ENTÃO A BRIGA COMEÇOU.
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,
ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque
enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"
"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou
a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei
ele nunca mais ficou sóbrio."
"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para
mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me
horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
VERDADES X MENTIRAS .....
• Se for casar, case com uma baixinha. Dos males, o menor
• Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos
• Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante
• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex,
um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
• Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem
• Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject
• Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar
• Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
• Baixinho só anda em trajes menores!
• Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos
• Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante
• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha!
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex,
um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
• Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem
• Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject
• Como diria seu salário: é hoje que eu vou me acabar
• Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem em três segundos
• Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
• Baixinho só anda em trajes menores!
LENDAS DO SILVIO SANTOS.
Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
ADVINHAÇÕES
O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
CHURRASCO ...
(Escrito por uma mulher)
O churrasco é o único prato que um homem faz. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
3 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
***COM MUITO MENOS DISCRIMINAÇÃO ELES TEM...
O DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
1 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com
as mãos.
4 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
5 -Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas,comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
8 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
9 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei nas calças).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!
O churrasco é o único prato que um homem faz. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
3 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas
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***COM MUITO MENOS DISCRIMINAÇÃO ELES TEM...
O DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
1 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com
as mãos.
4 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
5 -Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7 - Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas,comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
8 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
9 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei nas calças).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!
SEMELHANÇAS...
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.
NÃO) PERGUNTEAOS UNIVERSITÁRIOS...
1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as
minhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turista.(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as
minhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turista.(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)
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